靈媒與外星人四處流浪

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        嗯,我並不是要介紹慾望師奶，請大家不要誤會，但以下這篇， 絕對與家庭
        主婦有關係
      

2. I-Radio  DJ Rose的"I am I"

　　下班回家的時候常是八點多到十一點多之間，最喜歡的是i-Radio

的Rose DJ。　　

　　自從開始開車上班以後

　　才漸漸的開始聽廣播。

                                                                               

                                                                             

                                                                               

　　　看鍾文音的豔歌行，非常可怕。

打了電話給妳，妳問我，上次介紹的人怎麼樣了？我緩了一緩說，沒怎麼樣耶，傳了簡訊過去，就沒有下聞了。她說＂妳要積極主動一點啊！＂我卻有一種發窘的困境。

怎麼積極主動呢，我以為女生的積極主動有極限，太過頭就過了。通常，示好二次，沒有回應，我便認為對方不喜歡自己。

我不是一個一見就好相處的人，自己明白，看起來太銳利的我，長的就很兇的樣子，很兇的外表，再怎麼樣別人都還是會覺得自己是個冰山，要怎麼樣呢？又不是沒試過一頭熱的過去，然後別人冷淡的拒絕。

我以為，愛情的樣貌，應該是剛剛好才是。除了個性剛剛好卡住，陷入戀情的速度是不是也要剛剛好呢？這麼想，就覺得太難了。

如果說，對方一頭熱的陷入了，不合時宜的速度追求，我又嫌煩，如果說對方不算太喜歡，我一頭熱的追過去，碰了兩下冷釘子，我便也覺得拉不下臉來，這是很奇妙的，不是說我拉不下臉來倒追男生，而是倒追也有個限度，如果對方不合理的都沒回應，肯定就是對方有遲疑。所以，如何在對方小小示好的時候，停下來，等一等，不要太躁進的跑過去，是一門很大的藝術，但我老學不會，因此並不算是很擅長談戀愛的人。

就因為不算很擅長，所以不知道應該怎麼辦，當面對別人不斷的問＂為什麼上次介紹的沒有下聞呢？＂一方面是也許約了，但沒有感覺，雖然覺得對方還不錯，但沒有火花，這時候勉力維持相見的責任，到底應該落在誰頭上呢？我以為應該是男生，如果落到我頭上，超過三次就覺得灰心了，老是是我在約你，代表你一點也不想見我吧？我是這麼覺得的。

更糟糕的是，小時候還可以把這種狀況放在那裡就算了，反正多得是滿坑滿谷的機會，如果只是要談戀愛的話，誰不行呢？但是長大了就很麻煩了，因為遇得上、又適合考慮成未來結婚對象的人，總是越來越少了，朋友介紹的，也許條件還不錯，但相處時總有些毛邊，不太順，幾回以後，就算了，明明大家都是好男好女的，但是就是沒辦法，因為無以為繼之故。

然後再來便也覺得有些可悲，為什麼要一直不斷的找呢，好似自己有多急似的，也沒有那麼急的，總覺得沒也有沒關係，臉拉不下來，所以便覺得懶了，待在那裡，不想再做為。

我想，於是就這樣了，越來越焦慮，但越焦慮越懶惰了。因為越勤快越顯得逼仄，又不想要失了優雅的姿態，便覺得只好擺爛了。

女孩兒A.

很漂亮的女孩兒A,跟我承認說"沒辦法,我喜歡別人對我好啊~"一邊說的時候,還一邊用手指捲著長髮。

女孩兒Ａ，為了美麗才剛做了一點小手術，她的眼睛、鼻子及皮膚都kilakila發出光澤，好得不得了，大眼睛用貓眼妝勾得好好，笑起來勾魂攝魄有一種甜膩。

那個甜膩的笑，我以為只有在自己的男人身上，或是心機用盡的想勾引了誰才會用上。

女孩兒A，很自然的把它們都帶在身邊，跟異性說話時都會這樣帶著鼻音。

我說，我實在是沒辦法，一個追求我，但我不喜歡的男人，我沒辦法冷眼的單純讓他投入對我好的無限迴圈裡。E是這樣對待我的。帶我去好吃的地方，他付錢。半夜了說我過敏，拼了命的送藥來要給我，都一點了呵，明兒個還要早起上班的人兒，有點兒心疼。但也僅止於心疼而已，實在沒辦法愛下去。

之後，E開始說喜歡或是想念了，我便開始厭膩。我討厭他每天都傳一通簡訊來＂妳好不好，有沒有乖乖的？＂＂臉臉有沒有好一點？＂我又不是幼兒，最討厭男人用疊字跟我說話了，我是你的誰了，要你來跟我說你不乖嗎？我又不想念你，你想念什麼呢？我跟你很熟嗎？

因為厭膩了，實在沒辦法了只好直說，你實在不能再靠近我了，再來我才真要過敏起疹子了。

我想像，男人應該是很失望的臉，但我都覺得，現在失望，總比你追我追了個把個月，我才跟你說一樣的話來得好。

女孩兒A笑說，那妳就再跟他示個好，保證他又來了。等到妳覺得煩了，再跟他說靠太近了一腳踢開好了，等到他要放棄了，就再把他勾回來。

＂人就是他媽的犯賤。＂她說。＂所以我想要人疼我，那有什麼關係＂恢復甜膩。

老實說我還真做不來。我喜歡人疼我，但我實在沒辦法克服自己的不耐煩跟良心不安。你不斷的對我好，我對你忽冷忽熱，圖的是什麼呢？這種好，我沒辦法順理成章的要。

於是到頭來，也只能追求那些辛苦的事情。

認命了吧，就不是那塊料。

很久沒見妳

見了妳心卻沈沈的。

也許本來心緒就不定，於是也怪不得妳

見了妳以後才想起那段日子，

那段與自我鬥爭的日子。

也許妳說得對，為什麼教文化理論的老師，都沒有教我們怎麼好好的跟理論相處。

於是理論往往反噬自身，往往撕扯至碎裂為止。

自我很脆弱。

我最近尤其覺得。

那天也與她們相聚，相聚時她說了近來的情事，她抱著頭說＂一定是我個性太奇怪，我懷疑自己要孤老終身了！＂

然後她說＂至少妳學會不要那麼任性，要珍惜。＂

突然很感動，就覺得可以坦承以對真好。雖然我不知道怎麼描述自己的狀態，也許就是一個很脆弱，不斷因為愛情的不確定而懷疑自我的狀態。

聽readiohead，試著在書寫裡找到自己的平衡。

很喜歡跟妳說話，因為妳總有一種靈透的特質，讓我可以穿越現在迷障的自身，提醒自己別煩惱那些無聊，加諸在自身的外在世界。妳感染力強，我可以放下外在那些俗務，好好翻過來檢視自己。

跟自己，確實還沒有好好相處，於是我無法像很多人說＂我喜歡現在的自己＂。我好像，很少喜歡現在、此刻的自己。頂多，對自己做了什麼樣的決定，達到什麼樣的目標，感到滿意。

我知道自己，會做什麼決定，知道自己的判斷，大概會對多少，但我很少，真的很滿意自己，我沒辦法大聲的說＂我喜歡現在的自己＂

我不喜歡自己，我不喜歡自己個性毛邊很多，我不喜歡自己很容易討厭別人，我不喜歡自己無法像一般女孩子一樣柔弱，我不喜歡自己個性太強，我不喜歡自己在愛情裡退讓太多，我也不喜歡自己太執著、太穩定，我不喜歡這樣的自己。

大概因為這樣，老是在每一刻當下，都覺得自己好老了。然後什麼事都覺得太遲，或因為這樣覺得即使被淘汰了也無所謂。

記得以前，明明才２０出頭而已，就覺得自己已經老到不像話了。

不明白，為什麼明明可以往前看的，卻要一直可悲的向後呢？

於是，又更討厭自己了。

有一陣子學會，不要把愛情跟自我認同合在一起，但是離開了你以後，我又不會做了，忘記了，也失去了這個能力。甚至也不明白，要怎麼再撿回來。也許，我從來沒有學會過？沒有學會得不到的時候，不要討厭自己，不是自己的問題。

這是我的功課。

我得要學會，沒有了另一個人，也可以安放自身的能力。不然，我就沒有獨自生活的能力，也不能如此說嘴。我想要喜歡自己，好好的，跟自己相處，我想要告訴自己，至少我還會做的事。

電影都是騙人的啊，我也想當因為無法跟自己相處而難搞的女主角，偏偏我碰到愛情，只有不斷的退而已。我討厭太幫別人著想，我討厭因為想要留下誰而委曲自身，但我做不到不這樣。

至少，在什麼樣的當下，一定有只有我可以做、也只有我才會做的事，我一定要這樣相信自己才是。

忍不住逛了一起開的BLOG

果然是沒有任何語言的

你果然,徹底的不見了,徹底的,徹底的

以前要遺忘的時候,都會讓那裂縫越來越大,然後很痛很痛

痛到過去,慢慢忘記

但不知道是不是年紀大了,又或是你留給我的時間太少了,傷口變得很細瑣

只會在不知覺的地方冒出來,悄悄的

不想留給自己任何縫隙想念那虛幻的你,於是想盡辦法填滿所有的時間及空間

想盡辦法

找了很多人、很多人,不停的,用一種快窒息的方式堆滿了空間與時間

總覺得搞到自己累死也好,省得想,不要想,不值得想,等等

總覺得,你建構給我的每個片段,都不真實,不值得珍視,不值得擁有

後來,聽著以前慣聽的節目,開車回到了家,停下車來,拉好手煞車,習慣性的拿起手機

想著要傳簡訊給...給誰呢,沒有了

你沒有了,束縛我的人沒有了

他不是你

但我卻忍不住想向他負責

我想,我只是忍不住想找個人填那個位置而已

.

後來就覺得,只是很眩目的,另一種形式的,沒辦法離開而已

總覺得很久以前

那是很久以前的事。

大家都知道，我一向很喜歡小人物的生活感

我覺得大時代大英雄都好寫，因為他們有戲劇性而可歌可泣的故事

   我很愛看海賊王

   除了它對友誼及伙伴描寫,有令人又哭又笑的能力

   也對那種到了未知海上冒險,什麼都不知道但什麼都很刺激的異世界充滿嚮往

   那是有很多很多奇人妙事怪生物聚集在同一個時代、又亂又多火花的時代

   這是多麼令人興奮的事