看鍾文音的豔歌行，非常可怕。
關於年輕女子的愛慾掙扎故事
很多時候就過渡涉入
有時候不只是愛或是慾的問題
是愛或慾分不清楚
又或是對什麼事期待太多或是心死的傾頹
這城市是瘋的
我跟女生ｃ說著
配了灰色眼珠的影形眼鏡
覺得自己在日光燈底下灰藍的像鬼
不是一個正常的顏色
最近週末多待在家
除了太累了以外
近乎是一種喊停的狀態
我有週末病
週末發得格外厲害
我跟妳們說我不喜歡週末家人都不在一個人
妳們忙不迭的表示最喜歡一個人了，一個人在家多好
可以享受寂寞多好
我於是生了刺
風很大，我也知道一個人在家多好
妳們以為我沒有長期一個人在家過嗎
告訴妳們以前我念研究所的時候天天一個在家
每天一醒來接近正午一個人吃飯或煮東西或打掃或看電視眼看著青春
從身邊一分一秒的離去並不明白為什麼自己始終飄浮著看著豆芽菜般
的原文書從眼前飛過然後世界一分一秒的脫離我想像中的樣子，世界
崩解，愛人或情人不斷的離去，因為失溫而只好一直尋找下一個下一
個下一個在名為愛情實則為寂寞的領土裡因害怕而不斷的佔領下一個
空城
接著空城傾頹
然後我又剩一個人
於是每天哭泣，並對著現實與理論兩邊拉扯的世界不斷的覺得自己分崩離析
貓張著琥珀色的眼睛望著我
白天小一點晚上大一點
室友們開了門去上班接著下班回來關進臥室
帶著自己的男人或沒有帶著
說著自己在醜惡的世界裡走著或沒有走著
我的室友們從來也不驚世駭俗
但是她們跟每個台北的女孩一樣都經歷了不該經歷的愛情世界裡的涼冷
有的是背叛有的是欺騙有的只是無奈的經過有的是折衷將就後的懊悔
一直都不明白也許每個人都應該被好好疼愛
為什麼她們也沒做錯什麼或我也沒做錯什麼就一直遇到這些
不真心的人，或不能明白的事，或一直離去的東西
你說後來我們為什麼可以相信呢
為什麼可以相信當有一個週末的平靜以後不會有第二個第三個直到永遠的平靜
他們一個也沒有打電話來
我也不想打電話給他們
我不想破壞關係我想
因為人們自始至終還是喜歡隱誨無言的準情慾關係
人們喜歡來來回回的才會相信
但我沒有力氣做那些
於是換來的就只有一場又一場的遊戲
有時候我只是試著想要說一點什麼，跟真實有關的東西
但那次你說啊就這樣為什麼要害怕呢
有什麼好怕的人生不過就是一場又一場的冒險而已
我那時候就明白你也不在那個情境裡
也許你什麼都沒準備要對我說些什麼真正心裡的事
又或許你根本沒預料我是這種神經質的體質
你一直以為我健康又樂天的像個天生無病痛的天使
於是我決定暫時消去你的電話將你放入置物櫃中
你不在那裡於是你不可能明白
而因為你的不想明白我便註定再度縮回頭腳成為寄居懈
膽小而悲哀的
後來我就養成了警告的習慣
我習慣警告每個因為青春美好而接近我的你們
我說小心我是個馬蜂窩
因為我有神經病跟慣性的憂鬱
我常常一個人在家裡發瘋一邊寫字一邊聽奇怪的第十三號曲
打針般的旋律然後我撕裂自己並撕裂你
你們慣常是不信的
因為我總給的很快好像我一點都不在乎自己似的
以致於你們以為我好像來得非常輕易
但後來你們就會發現我的病
曾經有一個你們中的你笑著說我很奇怪
哪有人在戀愛之前先不停的出言恐嚇的
後來我感謝你不是因為我的神經而離我而去
因為那時候我還不敢將自己交給你
於是你該感謝老天沒讓你變成我依賴的那面牆
若如是你大概會發瘋吧我害怕著
但也許我沒有我想的那麼嚴重你們說
因為我只會一直不停的示弱著
但我害怕失去自己呢我說
那麼也許其實我不是真的那麼輕易的就許心大概
我只是自己先關起來
然後也因為你們一次一次的沒看到認真的訊號而輕易離去
覺得非常失望
沒有人要停留的
沒有人
（有人要停留對妳竟是那麼重要嗎妳們說著
好像也沒有
但我分裂著，因為我實際上非常害怕沒有人要停留的時候
卻只好一般悲哀的準備著那一日的到來）
我有週末病，我有週末病
也許因為我視為一個徵兆而害怕面對
然後每個週末再提起力氣決定要一個人面對
我一個人去看戲一個人去書店一個人給貓洗澡一個人看電視一個人看豔歌行
但豔歌行很可怕會越看越寂寞
因為覺得整個城無一真實
愛情在本城已被解構得四分五裂
女生ｃ有著我以前亦不明白的問題
為什麼可以遊戲呢，為什麼慾望跟愛情可以分開呢
為什麼可以不認真呢
為什麼呢
為什麼呢
因為這是事實啊
那不然就來玩吧
反正不就是因為我可能不夠愛你你可能不夠愛我或是我們都害怕寂寞而已
是這樣的嗎
這城市內裡有著我們不明白的質地
在荒蕪裡於是我只能因為不相信而漸漸任內在腐敗
於是在週末要用很多的人來填充我內在的腐敗氣味不小心溢出
其實我只是不相信了又想相信而已
但每次出沒都日漸小心翼翼了
但明白每次都這樣也是慢性的殺死自己微小孱弱的相信而已
因為小心翼翼的隱藏而任寂寞橫生
只會更荒唐或更荒亂或更隱諱
終就自己的生活攪成一團亂流而不知如何收拾
到處遺留暗流而不知如何開始與結束
最後就纏黏成自己不想要的一團樣子
於是濃滯到想一走了之
就還是搞成自己想要一走了之的樣子了
是這樣嗎
因為一團荒亂而不知如何結尾於是便想逃走
要怎麼樣節制不成那樣行去
我說我想要修練
但卻在回頭後悚然驚覺這愛慾修道院裡我根本不合格
妳沒有在修，只是越來越纏結而已
－－－－－－－
買了灰色的隱形眼鏡然後迷戀自拍
從鏡頭底下顧盼自憐裡不知道得到了什麼樣的快樂
很愛自拍，自拍了幾百張
甚至在換造型的時候都要自拍
這是騙自己嗎
還是騙別人
青春美好易消逝
但現在離消逝還遠
只有一種懶散的擔憂
明明知道自己應該努力健身卻又懶
青春美好易消逝
但也日漸不青春了
可是美貌這種東西不可信靠
他說”只是增加接近的意願但不會增加留下來的誠意”
留下來是需要誠意的
你們每個因為青春美好而接近我的
忽忽皆沒有留下來的誠意
因為我內裡是個傾頹的場域
另一個他說”因為看不太清楚不太明白妳，所以很害怕”
於是你們都離開了
我理性的知道也不過是不逢運時
但內在依然在侵蝕消解著
你們不想接近我傾頹的場域
於是我只好繼續把自己關在這裡
慢慢自己繼續無止境的傾頹
並學習到別人接近自己的傾頹應是有價的
應像白流蘇與范柳原一樣算計清楚
一個吻可以換到幾句真心話
一個保證可能得到多少擁抱
身體的迅度跑得太快
但必須學習這是有價的
因為這是世人衡量世界的方式
妳不可以因為太快樂而忘了學習這些
也不可以因為太憂傷而不想理會這些
不然很難生存的
很難生存的，這沒有人教妳
只是妳血淋淋學會的
沒有人會同情因為這種原因而難生存的妳
於是妳只好繼續分裂著
分裂著，沒有了局
並因為害怕而持患著週末病
&nbs
留言列表
