很久很久沒有自我反省了
應該說有系統的自我審視吧
本以為年假會有時間
結果到了南庄以後才發現家裡一天到晚塞滿了客人,都不知道怎麼辦
只好很沒禮貌的把自己關在房間裡
想寫點東西,但心都靜不下來
又讀了一次百年孤寂,這次是慢慢的讀
但止不住又慢又快的速度
把以前看不懂的地方又仔細的再連起來
覺得神妙的地方恨不得背起來
但都覺得抓也抓不住
很多句子跟氣味都在那裡飄浮著,但什麼都抓不住
這大概就是上班以後的感覺吧
總覺得總結這一年的變化,反差大到自己都不敢相信
前半年還是閒散的學生
後半年突然就變成了忙碌的責任制上班族(我認為責任制真是催人老)
剛開始上班的時候感覺時間是這樣過的
因為每天都有太多的刺激,於是幾乎都是感覺
但也因為每天都堆疊了太多感覺,以致於什麼距離都沒有了
沒有了距離,就無能描述了
沒有描述,就無法成為深刻的定案,於是,就太輕易的過了
很多事都變成奇怪,但在它們經過的時候,又理所當然了起來
因為太多新的衝突湧進腦子裡
於是只好很快的處理一下,並不是對那些刺激一無所感
而是無暇細思沈澱,歸檔整納
它們只能隨著直覺很快的過去,很快的很快的,一直過去
因為只能降子讓它們過去,否則根本無法生活下去,於是只好一直一直過去了
什麼都留不下來
有時候只覺得非常氣憤,因為什麼都留不下來
太多事值得記憶,卻變成一樣也記不住
怎麼會這樣呢
於是只好寫流水帳,拼了命的想留住什麼
那一份一秒的感覺,或是某些奇特怪異的事件
但連寫流水帳的時候都很覺得心煩
因為很怕自己寫漏了什麼,漏了什麼就永遠漏了,
留下了文字以後就再也找不回縫隙裡的
文字,或文學,或文青,都在遠了嗎
非常害怕
有一陣子被克拉說過,寫的文字沒有溝通的誠意
後來看自己纏黏的文字,就跟自己懶散的個性是有關的
就是進去了那情緒裡沒有出來
應該就是召喚了靈力但沒有把它們翻譯成地球語言
進去了以後,就沒力氣再走出來了
但所謂的溝通誠意,應該是走進去以後再走出來
才拉得出那個距離,說得出那些東西的形貌,也才能讓別人明白
文字只是療癒是不足的
但現在更為困難,因為覺得自己連召喚靈力的能力都沒有了
因為沒有時間走進去
在進去之前,總是要繞很多的文字,左左右右的記著浮誇的語言
但每個字都缺乏生命
可又非要寫這麼多
才可以慢慢的清明下來
不然也不知道怎麼辦
那時候布落格大串連
突然覺得很想哭,因為很久沒寫出像樣的東西了
放在布落格上的都是碎語
是一些沒有辦法的時候寫的簡單文字,是初字
不是練過的東西,自己都覺得羞赧
又覺得那些當文青的日子離自己怎麼那樣遠呢
什麼時候我連寫字都不會了
什麼時候黃哲斌跟柯老師的名字出現的時候,我會想要逃走
因為覺得自殘形穢,因為覺得不知道自己該怎麼辦
很開心的玩了布落格串連以後才後悔了起來
很久沒有看新書了
也很久沒有因為自己的文字而滿意了
要怎麼辦呢
po姐姐妳教我,怎麼能又忙碌又維持不墬的安然?
圖:the persistence of memory
by dali
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