很久沒見妳
見了妳心卻沈沈的。
也許本來心緒就不定，於是也怪不得妳
見了妳以後才想起那段日子，
那段與自我鬥爭的日子。
也許妳說得對，為什麼教文化理論的老師，都沒有教我們怎麼好好的跟理論相處。
於是理論往往反噬自身，往往撕扯至碎裂為止。
自我很脆弱。
我最近尤其覺得。
那天也與她們相聚，相聚時她說了近來的情事，她抱著頭說＂一定是我個性太奇怪，我懷疑自己要孤老終身了！＂
然後她說＂至少妳學會不要那麼任性，要珍惜。＂
突然很感動，就覺得可以坦承以對真好。雖然我不知道怎麼描述自己的狀態，也許就是一個很脆弱，不斷因為愛情的不確定而懷疑自我的狀態。
聽readiohead，試著在書寫裡找到自己的平衡。
很喜歡跟妳說話，因為妳總有一種靈透的特質，讓我可以穿越現在迷障的自身，提醒自己別煩惱那些無聊，加諸在自身的外在世界。妳感染力強，我可以放下外在那些俗務，好好翻過來檢視自己。
跟自己，確實還沒有好好相處，於是我無法像很多人說＂我喜歡現在的自己＂。我好像，很少喜歡現在、此刻的自己。頂多，對自己做了什麼樣的決定，達到什麼樣的目標，感到滿意。
我知道自己，會做什麼決定，知道自己的判斷，大概會對多少，但我很少，真的很滿意自己，我沒辦法大聲的說＂我喜歡現在的自己＂
我不喜歡自己，我不喜歡自己個性毛邊很多，我不喜歡自己很容易討厭別人，我不喜歡自己無法像一般女孩子一樣柔弱，我不喜歡自己個性太強，我不喜歡自己在愛情裡退讓太多，我也不喜歡自己太執著、太穩定，我不喜歡這樣的自己。
大概因為這樣，老是在每一刻當下，都覺得自己好老了。然後什麼事都覺得太遲，或因為這樣覺得即使被淘汰了也無所謂。
記得以前，明明才２０出頭而已，就覺得自己已經老到不像話了。
不明白，為什麼明明可以往前看的，卻要一直可悲的向後呢？
於是，又更討厭自己了。
有一陣子學會，不要把愛情跟自我認同合在一起，但是離開了你以後，我又不會做了，忘記了，也失去了這個能力。甚至也不明白，要怎麼再撿回來。也許，我從來沒有學會過？沒有學會得不到的時候，不要討厭自己，不是自己的問題。
這是我的功課。
我得要學會，沒有了另一個人，也可以安放自身的能力。不然，我就沒有獨自生活的能力，也不能如此說嘴。我想要喜歡自己，好好的，跟自己相處，我想要告訴自己，至少我還會做的事。
電影都是騙人的啊，我也想當因為無法跟自己相處而難搞的女主角，偏偏我碰到愛情，只有不斷的退而已。我討厭太幫別人著想，我討厭因為想要留下誰而委曲自身，但我做不到不這樣。
至少，在什麼樣的當下，一定有只有我可以做、也只有我才會做的事，我一定要這樣相信自己才是。
留言列表
