靈媒與外星人四處流浪

是的

目前正在進行論文的最後趕工

我終於要脫離這玩意了哈哈哈(瘋了)



最後一章,只剩一千字左右

明天最後一天,

所以呈現一個無腦狀態



希望各位版友，包涵我最近版子上的缺水

我應該．快要可以出獄了．．．





（對了我最近要找工作，有沒有人知道哪裡有缺廣告文案企劃或ＡＥ的．．．．）

我喜歡



陳綺貞的<�小步舞曲>跟<�小塵埃>,可以聽一個下午也不會厭煩

輕鬆優雅的無奈著

norah jones 的

有一種很撒嬌的安然

talk to her原聲帶裡的

拉丁女聲從低沈到悠揚很撕心裂肺,都可以想像皺著眉頭的黑眼睛,好深好黑

馬友友的大提琴tango\第十首,應該是叫天使,不記得曲名了

有一種緩慢走遠,最後看不見了的哀傷

求婚事務所的<�愛情慢板>,因為才開頭就覺得再也無法捥回的掉淚了

所以只好慢慢的走,去過自己的生活

林志炫的<�我們還是朋友嗎>,很雅痞的百無聊賴著

Stacy Kent的< What The World Needs Now Is Love >

特別喜歡她唱那句"...they are ocean"的咬字,

聲音是綿黏的但字咬的像水一樣乾淨透明



伍佰的<�夏夜晚風>,很男性的溫柔耳鬢廝磨,很台客的vocal

但是非常動人



再不行的時候,記憶相簿裡13首,沒有名字

有安靜的,針尖般滴水凌厲的開頭,然後就是神經病的反覆迴圈



都不是太開心的歌,但合在一起

會讓我很安靜

安靜的出神寫東西





我喜歡



一大早起床到敦化南路去慢跑

初夏的時候天光亮得早,但氣溫薄薄的

葉子很綠樹影偏斜金黃

秋天的時候欒樹先是豔黃色,再來就是洋紅色,富麗又華美的魔幻場景

我在下面跑著,被花片打到,覺得萬分奢侈

跑完出了一身汗回家洗澡

有一種身體健康萬事美好的清爽錯覺



半夜裡一口氣寫完一整篇東西

貓兒睡著但我眼神明亮

覺得自己英氣飛揚如有神助

想出去冒險,覺得自己是少年彼德潘



跟米兒c仔克拉曼寶聊天一整晚,

嘻鬧的為猴子組團為肥貓排名

然後突然人生裡很多事都開解了或是更明白了一點

又或是因為再度確定有了同伴覺得被理解而安然



心情不好的時候去吃華麗的食物

烤得油滋滋的奶油焗千層面

星巴克的熱latte

麻布茶坊的宇治金時冰

酥皮濃湯或是起司肉鬆麵包

肥瘦各半的油膩石家卦包

高媽的酸辣香茅泰式河粉

冰館滿滿是新鮮草莓的草莓牛奶冰

歐斯麥一整條的巧克力夾心餅乾

烤得剛剛好的丁骨牛排

新鮮的綜合生魚片

熱騰騰的麻辣臭豆腐

韓式石鍋拌飯茲茲作響

晃士家金黃香脆的炸豬排飯

肥前屋的烤鰻魚

成家小館的酸菜白肉鍋

京兆尹的羊肉煨川麵與豌豆黃,芸豆糕,愛窩窩,驢打滾

五十嵐的紅茶拿鐵加大珍珠

桂格芝麻糊



看到小嘉翻肚子,滾來滾去,抱起來強迫他坐成小孩樣



晚上吃得少少只有青菜豆腐,睡覺前的時候邊敷臉邊做運動想像自己變成大美女



被喜歡的人寵著的時候覺得自己很幸福



跟家裡人打鬧覺得永遠不長大



天氣柔美的時候去山裡

看到小溪水很清上面飄了幾片落葉



日式寺廟裡黑色木質地板擦得光鑑可人,悄悄的坐著看鴿子飛過



被人誇獎聰明,還有變瘦了



買了很便宜的衣服穿起來卻被誇獎像名牌(我虛榮)



一個月都沒有感冒覺得自己很會照顧自己







第一張圖:ads-life saver, 1985(pink) 安迪沃荷

第二張圖:island farmhouse by fairfield porter

　　《如夢之夢》是一部八小時的劇場史詩，追蹤一位病人，在醫學無法診斷他絕症的時候，開始做的追尋。故事的中心主題環繞著生命的追尋、死亡，及人生帶來的重複生命模式。整齣戲像一次龐大的旅行，從主角的生命末端開始，從二十世紀末到二十世紀初，從亞洲到歐洲，從生到死，從痛苦到解脫的可能性。 故事的開始是《西藏生死書》第269頁，一位醫學院剛畢業的學生，第一天到大醫院上班，結果病房中五位病人當天死掉四位。當醫術無效時，這位醫生恐慌的發現，她多年來學校的訓練，完全沒有教她如何真正幫助這些瀕臨死亡的病人。她只能站在一邊，當一個無助的旁觀者，而這些病人一個一個在恐懼和驚慌中死掉，得不到任何啟發或安慰。 醫生花很多精神慫恿瀕臨死亡的「五號病人」說出他的故事，從他的故事，我們進入其他角色的故事，以及他們的夢……於是主角們的生命，甚至於過去的生命及死亡開始交織在一起，形成這次史詩般的旅程



表演工作坊作品

導演：賴聲川

演員：金士傑，丁乃箏，盧燕，湯志偉，徐堰鈴，．．．．．一共３２個人



以上是這戲的簡介，

文字來自博客來網路書店：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010159614



以下，是我很長很長的觀後感

很長，跟這戲一樣落落長

七個多小時，從天還亮的時候看戲看到天黑，但從來不會使人坐立難安

雖然，這戲一如表坊其他的戲，話太多

雖然，我在看戲的同時，覺得台下自己也身在另一齣戲裡



就是因為這樣，以下是一個碎語的，因為與自己的生命太多牽連，以致於無法拼湊出完整的一篇，

寫的時候已經是凌晨三點,剛看完戲回來的卻我一點也睡不著

這不是劇評,也不是單純的心得，而是因為看了一齣深深鑲嵌到生命裡，看到太多纏絞的戲，而無法扼抑的滿紙荒唐



謝謝

－－－









人生最重要的時刻,往往發生在你最平常的那一天
事後才知道


我該睡了
但不得不記憶

人生的轉折點,往往都是一個迷團

當找到迷團的答案,也許生命就豁然開朗

但還好今天我帶的是慶慶,不然也許我的生命會在今天形成更大的迷團



就算是這樣,今天還是落了很多的迷團

不知道從何說起

也許當我們年紀還很小的時候

生命裡發生的一切衝撞,後來都會形成迷團

因為並不知覺,於是無法定義與解釋

尤其是當記憶都已經零碎的時候



我甚至無法解釋,它們為什麼零碎呢?是因為傷痛太痛自動遺忘
還是原宥而遺忘,又或是它們不深刻所以遺忘
或者,遺忘只是遺忘呢?

當後來我們要尋找意義的時候,卻自己賦予那段記憶意義
於是想要安置,但是卻發現只剩下零零散散的屑末

我記不起一切的細節

但我確實的知道某些感覺
一些不重要的原因
或是很重要,但被我解釋成不重要的原因

例如,明明是曾愛得很深的你
為什麼現在,我想不起任何相愛的細節
也不記得我們為什麼吵架,為什麼分手,又為什麼分不開,或為什麼現在依然保持聯繫

那就像,我無法解釋我的高中生活
尤其是那天我又碰到了她,她說她現在好像碰到高中的惡夢無限迴旋著
又找了上來
是她厭惡,也是高中時候我厭惡的人們變成了她的同事
但我很驚訝的是,她的怨恨是什麼呢

我不記得那時候我為什麼很討厭她們

我只記得我討厭她們

但後來我自己用一種成長時的毛邊解釋了她們

可是她讓我覺得我的遺忘也像一團迷

為什麼遺忘呢,如果曾經那麼重要的話,或有那麼大的情緒的話
為什麼可以被遺忘?



是因為我們年紀都還太小,所以我們始終不明白嗎?
長大了會對自己做的事,或發生的事,篤定機率高些
年紀小的時候,無法命名,指稱出到底走到了哪片森林裡
現在可以了,知道了這篇森林叫失戀,那片森林叫背叛,還有這片森林叫不安定
我們經歷多了於是可以迅速的解釋我們的經歷
然後迅速的將他們賦予意義,接著他們就迅速的可以歸檔
當事情可以歸檔的時候
我們也就明白了事情可以過得稍稍容易
因為我們會因可以解釋而讓自己通過那段狹路
會明明白白看到自己的處境而心平氣和的找路走

這時候的遺忘就是安然的

但小時候的遺忘並不是
因為可以歸檔的線索太少
所以我們可能留下了重大的情緒陰霾卻遺忘了事件
事件無法歸檔,隨著時間漸漸風化成碎片
後來就漸漸拼不回去了

拼不回去了,散掉了,但是,不明白的情緒陰霾依然會不明白

成了生命裡的謎


長大了不是不會碰到這種事,而是少了些

這樣的事變得少了些
可是一但發生了那必定是萬分嚴重的人生轉折了
於是,生病,死亡,離別,最嚴重的也莫過於此了


所以我們就一直尋找意義
是不是一直追尋就能尋找到意義呢
因為找到了失去了的碎片的連結,又可以拼湊什麼呢
拼湊出我們現在的樣子嗎?

知道了因為發生了什麼事讓我們變成現在的我們,

然後讓自己在類似事件發生的時候清楚的變成可以歸檔的標籤?

--------

                                                                               
                                                                                
  因為你不知道為什麼的找了她,於是我找了慶慶
  我不知道原來你在想什麼
  但我也很訝異我會生氣你找了她
  而且會馬上反應要找一個跟我也很熟的男性出現以跟你抗衡
                                                                               
  所以當顧香蘭在說自己與亨利蠢笨的互相報復及互相虧欠時
  我才聳然明白我也在做一樣的事
  因為我看到你眼睛裡的慌亂
  你在我們出現的時候匆匆的逃離
  我因為你的逃離而感到勝利
  但是後來我並不覺得感覺更好
  因為我突然很想把遊戲喊停
  因為你找她而我找他,然後我們互相傷害
  為什麼都已經過了那麼久我們還可以這樣互相折磨呢?
  為什麼要這樣
                                                                               
  但要我承認這個也是萬分困難的
  我無法直接跟他承認我找慶慶來也是氣他
  因為我無法信任他是不是跟我用一樣的態度面對
  若不是,那麼我便顯輸了
                                                                               
  人生是很蠢笨的
  有時候人就是喜歡追逐
  所以為什麼長三書院要搞那麼多規矩才讓男人進到先生們的房裡吃飯
  因為人喜歡遊戲
  喜歡長久的等待而想望,喜歡因想望而追逐,喜歡因追逐而勝利
  人都犯賤
  於是不能輸
  當人還有一天愛玩這種遊戲,便輸不得
                                                                               
  輸了,你要的就沒了
                                                                               
  連尊嚴也沒了
                                                                               
  但是當台上在演著,王保德長久唯一熱愛的就是顧香蘭的時候
  我突然渾身打顫
  因為對我而言你也是長久唯一熱愛的人
  是我在年少最瘋狂的時候那麼全心全意可以付出的人
  於是你變成了一個回憶
  一個我無法解釋的回憶
  但現在回憶就坐在我後面
  我不明白這是怎麼回事
  而且我明白回憶已經是回憶了
                                                                               
  它回不去了
                                                                               
  可雖然它回不去
  我們依然可以互相折磨
                                                                               
  為什麼呢
                                                                               
  為什麼呢
                                                                               
  於是,你在我的人生裡,又丟了一個謎團了
                                                                               
  可過去已經遺失成線索,我無法記憶了
                                                                               
  怎麼辦呢
                                                                               
   我們可不可以走出來,在陽光下大聲的說"謝謝你帶給我的美好時光"
  "不論怎麼樣,我都不想再這樣了,我想誠實的面對你
   如果大家還有感覺,那就再試一次
   如果不行,那也不要再互相折磨了"
                                                                                
  我很想這麼說,很想很想
  很想流著淚
  就這樣寬宥了
                                                                               
  然後就放開吧,不要緊緊抓著,不然我們都無法往前的
  又或是往前的時候無法輕巧
  但也許永遠都不可能放開的
                                                                               
  而且後來我放棄了
  因為那場合種種的尷尬
  他匆匆的逃離了我和慶
  我在他眼裡看到一種閃躲
  我也很害怕,我的誠實會被嗤之以鼻的對待
　那我定是受不了的
                                                                               
  於是我們只能很蠢笨的,什麼都不能說的繼續互相傷害折磨
  繼續互相傷害折磨
                                                                               
  到現在依然這樣
                                                                                
                                                                                

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  對於妥協與失真
  我有著很大的害怕
                                                                               
  因為我知道自己很容易找到最容易的方式
  但失真卻是我這輩子最不願意的狀況
                                                                               
  於是當江宏說她妥協了的時候
  我很害怕
  也許我活得夠久,背上的擔子也夠重以後
  我就會妥協了
                                                                               
  放過自己
                                                                               
  那我是不是就再也不清朗了?
                                                                               
  是不是就再也看不見了?
                                                                                
  我好害怕
                                                                               
  但也許妥協與誠實清明是有分別的
  有時候只是寬宥了一切,但卻依然睜眼分明的了解著
                                                                               
  雖然睜眼分明的了解會讓憂愁就此成為了鬼魅纏繞
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   我不明白著
                                                                               
   我只知道當小梅醫生抱著病床上的男主角的時候
   很透明的,只是單純希望帶走對方的病痛,將快樂傳給他
   但男主角卻說讓我來吧,我是要走的人了
                                                                               
   我們可以這樣嗎
                                                                               
   我很害怕
                                                                               
   選醫生這個職業是對的
   因為每個人都是一個故事
   如果你想要身為一個醫生卻依然不對人命麻木
   那你就得把自己置於痛苦的邊緣
   因為你用心去了解每一個病人,
   那麼每走一個病人
   你就痛一次
                                                                               
   每走一個
   你就痛一次
                                                                               
   走一個
   痛一次
                                                                               
   命令自己不許麻木
   命令自己去痛
                                                                               
   當再也不能承受的時候
                                                                               
   於是只好妥協了
                                                                               
   太痛太痛了
                                                                               
                                                                               
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     突然覺得也許我可以區分寬宥與妥協
     也許是不一樣的東西
     突然我覺得也許賴聲川也很明白了
     他很明白卻很輕的把它們放進去
                                                                               
     寬宥跟妥協是兩種眼神
                                                                               
     明白,卻不讓它那麼輕易的過去
                                                                               
     就像我最震動的一場戲居然是
     江宏與男主角在咖啡廳裡的道別
                                                                               
     因為我以為不會有那段的
     當他們都說了要告別的時候
     我們會選擇,就跳過告別的細節吧
     因為降子觀眾也會覺得離去得容易些
                                                                               
     就像輕若淨萍的人生大道理一樣
     "人生嘛,還不是來來去去的"
     當告別化為一場文字的時候,它的重量就是我們可以提著帶走的
                                                                               
    我以為以男主角對自己人生急切的程度
       那麼這場因生命共逢困境而不得已的相互依存
    會被這樣子以語言處理
                                                                               
    但沒有,就算說清楚了,他依然演出了告別的細節
                                                                               
    這時才恍然覺得也許賴聲川也覺得
    就算我們都清楚將會發生的痛苦
    但依然不許迅速的回頭
    依然撕心裂肺的細節,是我們必須去承受的
    就算知道結局也得把自放在刀口上睜著眼睛去看
    去感受
                                                                               
    去知覺
                                                                               
    因為這樣你才不會麻木
                                                                               
    顧香蘭也不麻木
    她是拼了命的在矇頭撞著
    但她直到後來才清楚了
                                                                               
    可如果你要清楚的,你就不能麻木
    人是藉由痛苦的刺激而保持清醒
                                                                                  
    於是我被賴聲川逼到了角落,很清楚的看到自己必須把自己放在這個位置裡
                                                                               
   一刀一刀的割裂,再清楚的看到,而身形輕巧的通過
   沒有跳過這回事
                                                                               
   想清楚的話,沒有跳過這回事
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                                                                                          

整理以前的舊文章的時候，發現了這篇

那是一種

不太想長大，想一輩子做小孩的心情



我想，這種心情可能也會一輩子適用吧:P



此文的完成時間:11/12 2002 00:35:28

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<�我娘寄了伊媚兒>







婉寧：



昨天、我與你老爸去北濱公路混了一天，天氣好，很舒服。你爹他花了一千五百元

在大溪漁港買了一堆鮮魚，不知誰得幫他消化。路上看見有小女生背影長得像小學四

年級的你，就說是像你，走在鄉間的小路上，彷彿看見你們打鬧的身影。晚上去阿嘛

家剛好小宏在高雄打電話給他，看見他高興的樣子，真希望婉寧及兒子也能令他高興

一下。



剛剛開了信箱，看了兒子的信對兒子的心感同身受，兒子上星期四晚上就關機了

，不知道這幾天過得如何？……………..



老媽





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我娘不太會打字

看著看著就想哭了

不知道她打了多久才打這麼長的信

我會想到我爹很樂在買魚的樣子

他每次到外縣市去郊遊,都會像小孩子一樣很樂的買一堆土產

然後跟當地小販天南地北的稱兄道弟的

我爹,

很愛很愛卻說不出來為什麼的親愛著



小學四年級嗎

那時候我很圓的,那小女生應該也圓圓的吧

那時候留著兩條辮子,一勁的天真著

我人生最快樂的時候就快來.我只認得周圍這方框的小世界

一個小小安足的世界

什麼都不用怕,什麼都不用怕

什麼都不會離開,什麼都牢牢的抓在手裡

天天陽光燦然的,可以一直笑著,為了簡簡單單的事



我娘很黏小孩,她現在會自稱是棄婦打電話來撒嬌

很怕很怕以後我真的會像她說的一樣只有工作不回家

但我也不想的,現實總飛快的跑著我們的腦子只能在後面追著

因為還來不及認清就過去了,還來不及整理就消失了

還來不及愛,就分散了

好怕好怕,

可竟無能為力的



就算努力要留住或硬是撐起什麼,卻都無能為力的

無能為力



只好留在這裡哭著

然後再擦擦眼淚鼻涕向前繼續追趕

那些我們料也料不到的現實



有什麼好想回到的地方或好想休息的地方

卻也明白很多時候怎麼也回不去了



爹,我想去消化你買的一千五百塊的魚

請一個禮拜假可以嗎

我想去北濱,就晴好的天氣與直長長的公路

我跟朱小毛打打鬧鬧的,還留在我四年級他大班那時節

他會跟在我屁股後面叫姐姐姐姐的,還會拉我的辮子笑我是胖子

我們沒看過太多周星馳,但是可以輪流說著這一夜那一夜誰來說相聲

媽媽在後面念我們都不肯穿外套會著涼

然後你一回頭已經跑去跟小販聊天了,

我們很興奮塞滿了一車的土產回家

朱小毛跟我在回家的時候都累壞了在車裡睡得東倒西歪

到家了還叫不起來的,晚餐吃的是土產煮成的湯和好吃的白斬雞

晚上大家一起在電視機前面等著看馬蓋先

我功課還沒寫完,但就硬是要看完馬蓋先的

全家人擠在一張沙發上

"帥啊,"

馬蓋先永遠那麼帥











圖:http://www.allposters.com/gallery.asp

如果,有人對喪事有諱,便不要看這篇

進去房間的時候差點掉下淚來



上禮拜看到他的時候,還可以自己呼吸跟吃東西

雖然食量不大,也雖然一直在腹瀉



但沒想到這禮拜再看到的時候,竟然戴上了氧氣罩

而且眼睛出現了黃疸

全身的膚色都變黃了

腹水怎麼抽都抽不完

已經沒辦法自己解手了,包上了紙尿褲

不能自己進食了,打上了點滴,插上了鼻管

一隻手上都是插管,紅紅青青的像蛇一樣纏著,這一袋是抗生素,那是葡萄糖

但這些很不舒服,他一直想把手折起來好睡眠,卻因為打點滴不能這樣而履履被制止著

氧氣罩的那頭是水蒸氣,怕他冷著了還加了一根加熱棒

要定期把水管裡的水倒了,免得他吸不到氧氣

連話也說不出來,只能發出嘶嘶的聲音,跟一些單詞

例如"不要"

或是"好"



翻身的時候說"好"

痛的時候說"不要"

電話來的時候問"怎麼?"



護士還怕他意識不清,總三不五時的來問他叫什麼名字,知不知道自己住哪裡



他還是有意識的

我也知道他都認得每個人

所以換尿片的時候大人們特別把簾子拉上,把我跟別的親友趕到外面去

只留下看護跟二個媳婦

因為當行動力只剩下拒絕戴氧氣罩時

那麼至少換尿片的時候不要讓孫女看到,

起碼的,讓他留下不要那麼難堪的尊嚴



我知道他那麼驕傲的

那麼驕傲的



眼睛睜開的時候有點昏聵迷茫,眼睛白白黃黃濁濁的

我想到他之前好好的時候還有在寫日記

記錄每天誰來看他,今天狀況怎麼樣等等

我不知道他對自己的身體了解多少

原本一直不認為自己有病的

只是覺得要一直住院很煩

但現在卻變成這樣了,他一定不知道怎麼會這樣呢,又或是他知道的?



戴氧氣罩很難受

壓得他鼻頭跟眉心都紅紅癢癢的

下面的勒帶也緊緊束著他已經鬆垂的下巴

我們只能用紗布小心翼翼的墊在眉心,鼻樑及束帶上

但他仍要掙脫,我們只好三不五時的把那罩子稍稍拿起來一點點

讓他不要悶得那麼難受,再請他忍耐,戴回去

請你忍耐好嗎,我知道你好忍耐了,不然你不會乖乖的又讓我們戴回去,然後還戴著它難受著卻努力睡眠

為了我們你小小的任性了以後又不再抵抗了,謝謝你的忍耐



肚子腫得老大

四肢卻細瘦的不像話

整個人皺縮成小小在床裡

有一種孩子式的茫然

不喜歡蓋棉被,只喜歡正睡平躺,不愛側睡

所以很怕他長褥瘡

稍稍翻過身,用長抱枕跟棉被墊在身下

但他自己又翻了回來



睡不著,又睜不開眼

不時的又會有護士進進出出的,一會兒量血壓,一會兒量血糖,一會兒注射

一會兒吃藥,一會兒換點滴,

呼吸都格外艱難了

量血糖跟打藥都得再挨針

都這麼痛了還能怎麼著,於是不想再叫痛了

只是稍稍抽著手



腳不時的抽筋,不能幫他按摩得太用力

會痛叫出來

但又沒力氣

只能拼命的搖手著,發出唉唉的聲音



過程是這樣的可怕,卻又這樣的迅速



原來過程是這樣的

從來都不是眼一閉或是針一打就沒事了

是來來回回的,像睡睡醒醒,像痛痛好好,

不曾,不會,也不是痛快的

不論哪一邊都不是

就來來回回最是折騰

明明很累著,卻痛到無法入睡,明明漸漸有了睡意,卻因為抽痛而驚醒

全身上下都在壞著,卻只能由著它壞,眼睜睜的看著它,感受著它壞,

就像我們眼睜睜的只能看著你受苦一樣,好可怕,過程好可怕讓人好想別過頭去卻無法

因為我們知道你是無法別過頭去的,那些發生在你身上的,因為你無法別過頭,

我們更不不允許別過頭



握著他的手卻不知道要怎麼辦

很努力緊緊握著

冰冰涼涼的手

老老的手

跟我同一天生日的手



你要好好的堅持著,你要過八十歲生日了,

你跟我農曆生日是同一天



我們每年都一起做農曆生日



雖然常常,你才是主角

但大家總也沒有忘記我過

害我想耍"都沒有人要理我"都不行



我很希望,今年的農曆生日,你能跟我一起過.



從來沒有這麼希望過



從來沒這麼希望過

















圖:http://www.hospital-nsmc.com.cn/xnk/%E6%85%A2%E6%80%A7%E9%A3%8E%E6%B9%BF%E6%80%A7%E5%BF%83%E7%93%A3%E8%86%9C%E7%97%85.htm

圖:http://russelldavies.typepad.com/ateaandathink/2004/02/little_portland.html
(偷人家拍的照片:p)




因為最近常去星巴克的原故

發現自己很愛喝星巴克的Latte

雖然星家的咖啡也常被人垢病著

但有時候嘆口氣,覺得也很不得已



咖啡賣的既然已不只是咖啡，還包括一種氛圍與格調。

那麼它就得接受人人對於下至味蕾、氣味,上至氛圍、格調、品味的要求



是柯老師還是楊照一篇咖啡館的文章說得對

台北的咖啡館往往對味的太少

是燈光不對,或分貝不對,或是顏色裝潢不對,又或是咖啡不對

那是一種缺乏

有時候使人很沮喪

我常在台北東區鬼混尋找

去過很多家咖啡館或兼賣簡餐的地方

但常都有以上的感嘆



有一家很有名的叫香草市場街,去過一次就不會想再去

除了東西不怎麼好吃以外,它的裝潢感覺,現在知道怎麼形容,就是像lounge

顏色,氣味,還有佈滿了異國情調的星月與紗簾,都像lounge bar

它不是喝咖啡的地方

感覺上它是沒辦法讓人有著白日的精神和一點點翹班的愉快

它屬於晚上的奇異跟曖昧,因為深藍色跟橘色這種衝撞的搭配

就算很多少女在裡面高聲聊八卦還是不會改變這空間的本質



至於那些吃到飽的櫻桃草莓橘子泡泡及工廠

就太可愛了

每每進去都覺得自己變成了日系少女或少婦

好像不在裡面尖叫談彩妝及男人再順便牽一隻神經質的小貴賓就不太對勁一樣

你想想看,在一個充滿粉紅泡泡小花小圈圈及蕾絲,

連女侍都戴著白色小頭巾與花花櫻桃小圍裙的地方,

吃著造型過份精美又甜滋滋的三角形奶油草莓蛋糕

很認真的閱讀傅科的知識考掘學,

這並不會令傅科比較好讀,

你只會覺得傅科更像外星人,而你是在太空裡迷路的地球猴子

不是智商太低就是無能回地球



總有平常一點的吧?



其實我去過一種很老很老式,大概像波麗露那種年代的咖啡館

裝潢還是用壁紙,還微微泛黃

而且在櫃台還看得到那種很老很老式的打咖啡豆機

是大紅色的,上面是透明的圓錐,咖啡豆倒下去它就會嘩啦啦的磨成粉

長的有點像果汁機,非常的吵

有時候根本不分吸煙與非吸煙區,

菜單也長的很奇怪,會有寧波年糕跟法式潛艇堡放在一起賣

顧客群是一種令人驚異的,你以為他們應該不適合再喝咖啡的中老年人

有時候是老顧客,進來以後就說"照舊",然後坐下來看一周刊或聽股票什麼的

有時你會覺得他們就算在這裡開始聽四郎探母也不會奇怪



但是他們的東西常常都很好吃

跑堂上菜與櫃台也都是中年人,也許是很麻俐的中年幹練女性

畫著濃濃的眼線挑著細眉毛

穿著夜市裡一件三百的亮晶晶t-shirt,身材可能比你還好

大聲的跟廚房或客人呦喝聊天

那時候就會想起龍門客棧或金鑲玉老闆是金大班之類女子

煙花風塵卻精透的看盡人生



但這種地方大體也不適合念書或是做什麼白日的發傻

這裡對我來說像較似有趣的遊樂園

就在那裡坐一兩個小時好像看到我所不認識的白先勇的老世界



另外有一種是像天仁喫茶趣那種店

窗明几淨又帶點中國風,東西清淡爽朗,茶點輕巧可人

可很貴orz

金萱一壺三百,烏龍跟包種都五百,一個人茶資五十,點心小小一盤

擺兩塊方正精瑩的豌豆黃,對不起,要您一百二十塊大洋

........

我很窮的



再說一些仿這種店的店面,不知道是哪裡不對勁,總是有一種仿冒品的廉價氣

而且,再說一次,還是很貴



還有一種真的是比較正常的小咖啡店

可能店老闆自己愛好咖啡

它們都藏在小小的角落裡

可能很大間也可能很小間

店老闆會有自己堅持例如絕不賣餐只賣自製手工餅乾以免油埃味壞了咖啡香等等

　 音樂也有所堅持,例如只放法式香頌或是爵士,或巴哈或德布希

可是不知道為什麼每次進這種店都覺得總有一兩樣不對勁



是怎麼不對呢

不是音樂不配裝潢,就是裝潢不配燈光,不然就是燈光不配咖啡,或是顧客群不配音樂

不然就是咖啡不好喝,東西不好吃,老闆很冷淡

總之就是有一兩點是不合胃口



後來才知道原來咖啡店也是個性化商品

要找到合自己脾胃的就跟要找到一個百分百完美情人一樣,比登天還難



我相信不是沒有的

只是到現在還沒出現

我到現在還是不怎麼敢推薦朋友去"某某咖啡店我覺得超讚的"

我只敢說"嗯,這家東西好吃""這家氣氛不錯""這家咖啡不錯"

因為都有但書"但是我覺得音樂很糟""我覺得裝潢很爛""我討厭服務生"



所以那天我跟柯師要meeting的時候



在若大的,號稱高檔地段的安和路和敦化南路

我們還是去了星巴克





















--



圖:梵谷的咖啡館,這應該不用介紹了.也許最適合我的咖啡館,還在遠方的畫裡吧

   

其實年紀很輕的時候
被某個情人影響著愛喝黑咖啡

有點像努力要表現給老師看的孩子
很認真的在酸苦的舌尖探尋甘美
為什麼會愛喝黑咖啡呢,我很好奇,好像了解了它就會了解他
那一陣子稍會分辨豆子的差別
(跟很小的時候被爹在去松隆超市一樓跟咖啡店老闆混很熟也有關係)
曼特寧是苦中帶酸的,巴西有焦味,藍山最順口,
但在還沒有練到會分辨產地的時候,情人就不再停留了

後來就一直不能明白
喝加啡到底是因為真的喜歡還只是愛它帶來的氣氛
我喜歡香味,可真的會有人喜歡苦處嗎?

至少在很恨那個離開的人的時候
覺得他是為了成就自己耽溺憂鬱的情調而愛喝黑咖啡的
跟我為了耽溺他的耽溺而訓練自己愛上黑咖啡是一樣的

所以後來我就改喝Latte了
但那跟他離開我倒不一定有關的

只是因為,
牛奶甜甜的濃醇正好包住了苦味,讓香味留下來但酸苦被掩飾
我想這會被別人說不會喝
因為這樣哪喝得到真正咖啡最原始的味道呢

但我後來會對硬是說自己愛喝黑咖啡的人皺眉:p
你是真的愛喝黑苦的這種液體,還只是要自己呈現一種文藝青年式的愁悶呢

有時候,連要說自己是不是真的愛咖啡,我都心虛的不停探問著
我不明白,這是不是被文藝青年圈的文化給馴化的行為
當所有的文藝青年都喝咖啡,抽煙跟陷自己於憂鬱的時候
我不這麼做是不是不像一個在這裡面的人?

就跟後來不得不承認自己不是那麼左派一樣
對咖啡的誠實與疑問就像對自己的誠實與疑問
我想成為一個那圈子裡的人,但我明白有些時候我不是,或我想選擇不要那樣

"可以選"跟"我不是"
有時候很微妙
當做某一種行為代表了你身為某一個圈子的認同及文化時
當那種行為所代表的意義與格調是那麼浸淫到我們的生活裡的時候
(例如當你去星巴克的時候,你很自然的就覺得這就該是喝咖啡的調調
就算你知道這只是某種美式混合了展示的偽輕鬆風格
但你就不自覺的覺得咖啡廳就該是這樣子的
這樣子的氣味這樣子的顏色與這樣子的音樂還有這樣子的大沙發)
你就很難區別你不做這件事到底是因為自己無能為力還是因為是自己不喜歡
自己,與那些"大家"
到底哪一個位置比較高?

跟著大家往往是較容易生存的
因為"大家"代表的那些氣息,
你可以因為跟隨他們,被他們接納,且輕易的拿那些氣息來裝飾自己
(例如有時候當你喝咖啡時,別人就標示你為文藝青年
或文藝青年們就接納你為文藝青年)
我們常會因為那些可以被接納及被裝飾的氛圍太吸引人
而忘記了自己到底長什麼樣子
會去規訓自己長成想要變成的那個樣子

(誰不希望因為一杯咖啡而看起來有品味?)

可是,如果我不喜歡喝黑咖啡,為什麼我硬要自己去適應成熱愛黑咖啡的樣子呢?
雖然喝黑咖啡看起來是懂咖啡的,菁英的,文藝青年的
(他們說:加糖跟奶太娘娘腔了,哦,會胃痛的,但是胃痛才有某種文藝式的敏感美學)

我不是很堅定自信的人種
但至少我想因為情人的離去
在喝咖啡的時候,我可以對自己誠實點
至少在這個時刻,稍微可以自主的,脫離這世界軌道的,誠實那麼一點點







上面的右圖:webpages.charter.net/ kkstudio/coffee.htm
上面的左圖:www.lylxs.cn/luntan/ ShowArticle.asp?ArticleID=90
下面的圖:katalogu.com/ index-more.php?id=3-14-294

調性完全不同，哈哈哈

一部是本以為芭樂,沒上院線的劈腿排行榜(little black book)
看片名就覺得有夠芭樂
但是沒想到出乎意料的好看
由槓上富家女的布蘭妮墨菲,還有演技派荷莉杭特,
跟慾望城市裡當選有史以來最顧人願男主角burger的朗李文斯頓
主演
而且他們有一個好大牌的配角,我很喜歡的凱西貝茲

一個談話節目的製作人想要知道男友的過去
於是偷偷打開他的PDA,把他的前女友都約出來,藉著作節目之名打探他跟她們之間的關係

看起來也是很芭樂的片子介紹,但是結局卻超讚
是一部少見的,非常誠實的美國都會愛情電影
(大部份的美國愛情喜劇看完以後都有一種"那不可能是真的" 的感嘆)
完全沒有任何粉飾現代男女之間感情的虛矯
而且血淋淋的批判了電視文化~!
(所以我實在不想把結局說出來!)

我其實很喜歡借芭樂的美國愛情電影小品來看
因為不用什麼大腦(不像歐洲片),又可以隨著劇情又哭又笑的
而且這種片通常都男帥女美賞心悅目
很適合放假在家剛瞇挺完什麼都不想做的研究生腦死時使用
但是我也因此常遇到驚喜
雖然確實有很多的愛情小品非常芭樂,但也常不小心挖到很好的態度及人生觀的劇本

愛情是人生最好的反映,於是有關愛情的電影常常像輕人生悲喜劇
不會帶到太沈重的,但卻會帶到最重要的東西,然後發人深省良久,而不是只賣一個幻想
總之,推這部片,尤其適合想進電視圈的傳播界朋友欣賞:p

---------

另一部是戰地琴人(the pianist)
借來的原因完全是因為我最近愛上了安卓亞布洛迪(Adrien Brody)
而且我愛上他跟這部讓他得奧斯卡影帝的戲完全無關
是因為hbo最近常播的一部叫"love the hard way"
他在裡面演一個痞子,愛上女大學生,最後兩個人都被搞得很慘的片
我喜歡他在裡面很深的眼神跟邪邪的神氣,還有長長的手指跟超亂的髮型,還有,他身材好好啊(轉圈圈)

所以是借來拜偶像的

但借來以後我很驚訝,原來這是一部一人電影
從頭到尾幾乎都是他一個人的戲
讓我有一種看到年輕版的湯姆漢克在演浩劫重生戰爭版的感覺
(雖然我完全沒看過浩劫重生)
我不想說這部片有多好看,因為我好怕看戰爭片
我覺得看起來很難受,尤其是人們為了愚蠢的偏見任意踐踏別人的生命
會讓我想摔電視(但我是用我的電腦看的,怎麼可能摔我的小白)

但是我依然覺得安卓亞完全不像一個美國演員
就算他在love the hard way裡面演一個美國混混,而且他是純種的紐約客
但是他依然有一種很奇怪的氣質
大概跟他五官比例太奇怪有關係
他有一種很突梯的怪異存在感
所以格格不入的,
完全不像美國演員,就算是很洗練的好演員也難免會有一種制式的匠氣

不太會說明
只覺得他低垂的八字眉跟很渺小的委瑣感配合的很好
而且唇邊淺淺的笑容很無奈的為他四處躲藏的苟活下標
一個個性不強悍的人怎麼堅持的活下去?Adrien用一種把自己個性中的銳氣盡除的方式來表演
尤其是在看過love the hard way裡面他演的混混以後,更加覺得他完全是透明型的演員
也就是讓角色穿過他,他就變成了角色本人,沒有太強烈的個人特質的那種演員

而在這片裡,鋼琴家對鋼琴的熱愛也是出乎意料的以很冷的表現方式處理
整部戲真的摸到琴只有三次半(還有一次懸空彈琴)
演員也沒有在摸到琴的時候演出多麼崩潰的情緒表現
但是因為劇情的鋪陳跟節奏使得摸到鋼琴的片段充滿了情感的張力
沒有很強烈的渲染,可是那種很淡很淡的堅持會慢慢的變強
看似很清淡其實波濤洶湧暗流般的熱愛會漸漸浸淫到觀眾身體裡
直到片子結束,才會被一氣呵成的了解

很高招的手法

很棒的演技

很帥的型男(大心~~!!我花痴了)





上面這張圖是Adrien 幫某義大利男裝品牌代言的廣告

我喜歡交朋友,喜歡跟不同的人在不同的時空裡

彼此分享那些有趣的相遇時刻



而且,有時候覺得自己已經夠大了

大到該成熟,而不該有太激烈的朋友間的衝撞





後來才知道是自己太天真了



這是為什麼我喜歡跟你們在一起的原因

後來仔細觀察發現,並不是我們沒有衝撞

而是我們都溫柔的對待彼此,以及彼此過不去的毛邊

也許我們夠了解彼此,又或是夠珍惜彼此呢

對於彼此特別稚氣的炫耀會給予寬容,對於對方在意的事情不會刻意的刺傷

又或是,對於那些自己不能理解的部份不會粗魯的反駁而傷害

又或是,在粗魯的反駁及傷害之後

會為了不想失去而認真的道歉



這些溫柔不是靠一個人完成的

而是一群人

因為彼此至少在某些狀態之下是相同又相屬的,或是刻意的要保持理解



會這麼領悟著,是因為最近跟她們相處多了

漸漸明白自己也不是那麼成熟到完全不會爭勝計較了

在很多細微的地方也不願意被看輕了

或是因為對方在意但自己不在意的價值,因而被看輕了鬧得氣呼呼的



最近衝撞多了

才突然明白過來



衝撞的時候,不禁想著,到底是不是為了刻意維持一段友誼,

所以努力寬容對方或自己的不成熟,



但,怎麼定義"成熟"呢?是因為理解對方,

而被冒犯時不會也因此跳起來怒髮衝冠的要辯護什麼?

又或是因為不理解對方,所以在被冒犯的時候只會微笑的用一種比較高的姿態帶過?

這時候尖銳又衝突的權力關係就出現了

如果是朋友間,還是難免會有某些時刻是有位置高低的分別的



我不喜歡看起來站得高些

總希望多加一點憐愛下去

因為是憐惜對方容易受傷的那塊自我防衛,而忍下來不要彼此衝撞

但這畢竟還是高一點的姿態

"因為我看穿了你,所以我願意寬宥你"

這不是更自大的傲慢嗎?



那麼,什麼才叫成熟呢?



什麼樣的寬宥才不自大?

這時候人的自尊就血淋淋的成為了尖銳的犄角

互相抵觸且毫不考慮的相互刺穿



朋友就難免要互相忍耐了



如果因為你不了解我而冒犯了我的自尊,

我果然也是會馬上就跳起來為自己的驕傲辯護的

就算明明看到,其實你冒犯的地方

原本是我根本不在意的價值



可有時候會有衝撞,就因為相處是步步進逼的



例如,我不在意這件事

本來想找個台階下

當我好聲好氣的告訴你

"雖然我很生氣妳這麼說,好像看不起我似的

但是因為我本來不在意這件事的

所以我們不要再討論吧"



但是當對方不理解我的下台階

依然像個頑童般拿著竹仗猛戳那一處

那麼已經自覺委曲退一步的我

很難會想再退第二步而忍氣吞聲了



這時,就難免相互干戈了

好一點的只是氣氛僵持

但糟一點的就吵架了



其實大部份的情況,

多是對方並沒有發現我在下台了,或是我沒發現對方在下台了

也許是太high,或是生活裡一些說話的習慣

就是打蛇隨棍上的追著對方跑

總之步步進逼的事還是發生



狗急了都會跳牆

於是被逼急了的那個,就跳起來會幼稚的反擊



明明不需要吵起來的事,也在那一刻變成了自尊保衛戰



因為自己其實也會在無意之間犯這種錯誤



這時忍不住嘆氣

其實明白當這種狀況太常發生的時候,就該是兩個人離遠一點的時候

要不就是價值觀暫時不能相合

或是生活習慣相差太遠

又或是追求的目標在此刻差很多



人不必無時無刻都非常了解自己才能交朋友

但是人必定得了解自己才能選擇友誼



到底是友誼不該刻意的維持

還是刻意維持時就該特別小心翼翼地忍耐







--

有時候,想起來就覺得難免傷感或疲累

原來這世上果然沒有什麼事是容易的

(老生常談一句)

--





圖: history of rock & roll

作者: Tony Meers

網址:http://www.allposters.com/gallery.asp

Career總編輯臧聲遠：六、七年級生，你為何不生氣？



文/臧聲遠



台灣年輕世代的工作條件不斷惡化，「薪資破壞」「高學歷低成就」成為六、七年

級生的共同苦悶，迫使年輕人失去夢想的勇氣，集體向現實投降。但社會對年輕世代的

污名化與歧視卻有增無減，年輕儼然成為職場原罪，成為雇主提供理直氣壯的剝削藉口。

告訴我，這是什麼天理？





我的女兒很喜歡《妖精的願望》這本童話，書中的大嘴妖精，專門在夜裏偷吃小孩

子的美夢，留下惡夢。第一次聽到這個故事時，我女兒嚇得嚎啕大哭，直到故事結局，

妖精改邪歸正，吃掉所有小孩子的惡夢，我女兒才破涕為笑。



在現實世界裏，台灣朝野的政客們，活脫是大嘴妖精的化身，吃掉了台灣年輕人的

生涯美夢。身為兩個小孩的父親，我對他們的未來，心裏有無比的焦慮。曾幾何時，嚮

往逍遙與自由，厭惡權威和紀律的我，也變成一個管教嚴厲的父親；我很清楚知道，台

灣的下一代，不可能再有我們這一代的機會，異常殘酷的生存競爭在等著他們，不從小

努力，將來必定是惡夢一場！



然而，不只是政客群妖，社會偏見也同樣在戕害年輕人，特別是「名校至上」的迷

信，和「草莓族」的刻板印象。對於這些積非成是的偏見，我不禁要問：年輕人，你為

什麼不生氣？



．名校情結日益嚴重



國內企業用人，究竟有沒有名校情結？今年幾家擁有大型民調中心的報紙和雜誌，

對企業界進行的問卷調查，結論都是「專業能力比名校重要」。但是包括Career就業情

報、104人力銀行在內，國內前四大人力業者，根據本身協助企業徵才的豐富經驗，卻

都口徑一致地指出，企業的名校情結日益嚴重。



問卷調查的局限性，在此表露無遺。就好比你去問任何一家企業，「請問貴公司用

人是否有性別考量？」得到的答案一定是「專業能力比性別重要」。沒有一家公司會承

認自己有性別歧視，正如同不會有任何一家公司承認有學校歧視，但歧視卻無所不在。

不知道本身的局限性，問卷調查就跟「偽科學」沒兩樣，得到的不過是冠冕堂皇的表面

說辭。唯有像Career就業情報這樣，實際為企業辦理招募、真正在幫企業篩選履歷表，

才可能掌握企業用人的內情。



．都是教改惹的禍



十幾年前，我剛進大學時，經濟部長趙耀東點名批評台大學生，引起很大的迴響。

當時國內企業對於台大學生，普遍缺乏好感，寧可用逢甲大學畢業的，也不願意用眼高

手低、自大膨風、愛批評、忠誠度低的台大學生。



但是今天，這種刻板印象完全顛倒過來，在許多用人企業評價中，除了「台成清交」

四大名校之外，其他學校彷彿「萬般皆下品」（甚至大學念的是後段班學校，研究

所力爭上游考上名校，也會被認為「出身不正」）。追究原因，在於荒腔走板的教改，

製造出太多的野雞大學，以及國中程度的所謂「大學生」。最起碼，名校學生還有品質

可言，企業徵才當然湧向名校，其實企業也是受害者！



．二流學校，一流人才



話雖如此，但非名校的學生，全都不堪用嗎？二流學校，難道就沒有一流人才嗎？



不久前，一位父親在報紙的投書，令人非常難過。他的兒子在生物奧林匹亞國際競

賽中，得到不錯的名次，但是申請大學推薦甄試，卻被國立名校擋在門外，因為做父親

的工作卑微，找不到社會賢達有力人士，為兒子推薦背書。愛子心切的父親深感歉疚，

只怪自己不爭氣，耽誤了孩子的前程。



同樣地，看到台大法律系榜首，因為家貧被迫改念軍校，你還相信台大法律系學生，

足以代表台灣最優秀的法律人嗎？看到警察學校的新生，有八成同時考上國立大學，卻因

家計因素而選擇當警察，你還相信國立大學的學生，足以代表台灣所有的一流人才嗎？



我要給企業一個良心的建議：名校學生不盡如你們想得那麼好，非名校學生也不盡

如你們想得那麼差。與其擠破頭搶奪少數名校學生，不如像人力資源界前輩徐振芳所說

，「到二流學校，找一流人才」。台灣的大學入學制度，日漸向優勢階級的利益傾斜，

而把寒門優秀子弟排除在外；企業迷信名校，不知錯失多少優秀人才！



．人才多元化是潮流所趨



不談階級問題，從人才多元化的觀點，我也誠懇地建議企業，給非名校的學生一個

機會吧！我極為欣賞L'OREAL的用人政策，這個全球最大的彩妝保養品集團，從前在台

灣招募行銷人才，主要鎖定台大和政大的商學系學生，近年開始把觸角延伸到輔大等學

校。L'OREAL人力資源部總經理郭秀君說得好，也許輔大學生在邏輯思考能力上，不如

台大學生，但創意表現卻令人驚豔。化妝品行銷需要的人才，一是有「農夫」般的組織

與邏輯感，一是有「詩人」般海闊天空的自由想像力，因此人才多元化，成?L'OREAL的

政策。



引領潮流的跨國集團，用人政策這種轉變，值得國內企業深思。不妨試想，一個公

司，如果員工清一色都是台大出身，企業文化該有多麼貧乏？



．年輕成為職場原罪



對年輕世代來說，比名校主義更甚的社會偏見，就是被貼上草莓族的標籤，集體遭

到污名化。有人甚至形容，台灣現在的就業市場，年輕成為一種「原罪」。這在全世界

都是罕見的現象，因為年齡歧視的受害者，通常是中高齡人士，但在台灣卻把矛頭指向

社會新鮮人。



草莓族這個詞被濫用，卻很少有人知道它的來歷，要破解這種年齡偏見，我們不妨

從字源學下手。其實草莓族最早是Career就業情報董事長翁靜玉，在民國80年提出的，

而相關文章集結成書，出版距今也超過10年了。



但翁董事長所謂草莓族，原意根本並非現在的六、七年級生，而是指當時30歲以下

的年輕人，亦即現在的五年級生。他們做為「後嬰兒潮世代」，不論是價值觀或工作

觀，都和先前的世代，出現明顯的裂變。這種現象並非台灣所獨有，當時美國所稱的

「X世代」，日本所稱的「新人類」，韓國所稱的「386世代」，跟台灣的「草莓族」一

樣，指的都是1960年代出生者，他們所反映的世代差異現象，當時曾在全世界激起熱烈

討論。



．五年級工作倫理最差



以台灣為例，當五年級生是職場新鮮人時，躬逢泡沫經濟的鼎盛期，「台灣錢淹腳

目」的黃金年代，從金融業到科技業，也正值全面起飛的階段，幾乎每個老闆都在頭疼

招不到員工，大學生根本不愁出路，就業市場是「事求人」而非「人求事」。當時的五

年級生，最嚮往的是金錢投機，走捷徑致富，而非踏實找份正當工作。即使有工作，也

把跳槽當成家常便飯，反正有太多工作機會等著你。在台灣所有世代中，五年級生的機

會之多，堪稱空前絕後；但工作倫理之差，也堪稱空前絕後（至少他們20多歲時是如此）

。翁董事長當時提出草莓族的批評，可說是一針見血，有先見之明。



．草莓族標籤張冠李戴



但曾幾何時，草莓族交棒了，變成六、七年級生的專有名詞，以及媒體炒作世代議

題時，現成的廉價標籤。十幾年前提出的觀念，被當成最新觀念抄襲使用，泛濫在當前

媒體報導中，這除了說明台灣媒體的不用功，和缺乏歷史認識外，還說明了什麼？媒體

有關六、七年級生的報導，幾乎都是刻板印象的重複，用想像代替實證。更荒謬可笑的

是，我經常看到跟我同齡的五年級主管，用草莓族的概念，數落六、七年級生的不是，

卻忘了自己其實才是第一代草莓族；今天你們用來指責六、七年級生的話，難道不覺得

似曾相識－從前四年級世代，不也用同樣的話指責你們嗎？



．媒體論述助長世代歧視



我並非全盤否定草莓族這個概念的適用性，但是用在六、七年級身上時，有幾點必

須提醒：



（1）不要把六、七年級生想像成異類人種，他們和五年級主管的差別，只在於五

年級是第一代草莓族，六年級是第二代草莓族，七年級是第三代草莓族而已，本質並無

差別，更談不上「一代不如一代」。如果五年級主管認為自己所屬的世代很OK，憑什麼

認為六、七年級生不OK呢？



近來媒體流行炒作五年級與七年級的世代矛盾，渲染職場「舊人類」與「新人類」

的戰爭。姑且不論其中有多少媒體自導自演的虛構成分，我要強調的是：五年級沒有那

麼舊（才不過10年前，他們也是令主管頭皮發麻的X世代！）七年級也沒有那麼新，把

他們當成兩個不同「人種」，只會助長用「非我族類」的另類眼光看待七年級，助長對

七年級的世代歧視。



．年輕世代工作條件惡化



（2）同樣的草莓族現象，在不同世代身上，有不同的社會成因。以企業最受不了

的高流動率來說，五年級生在新鮮人時期，就業市場提供大量跳槽的機會與誘因，所以

當時最流行的口號是：「我還年輕，心情還不定。」



但六、七年級生的常換工作，完全不是這麼回事。他們所面臨的處境，是工作機會

在「量」和「質」的雙重衰退。以「量」的銳減來說，六、七年級生現在幾無選擇工作

的餘地，能夠有頭路就算萬幸了，工作不符合志趣者比比皆是。再者，除了科技業外，

開放給新鮮人的工作機會，「質」也每況愈下，薪水少、操勞度高、職業形象低、沒專

業可言……，工作條件不斷在惡化，而研究生降格搶大學生的工作，大學生降格搶專科

生的工作，「向下補位」也成為通則。



整個六、七年級世代，都彌漫在「高學歷，低成就」的苦悶氣氛中。在我大學畢業

的時候，國立大學經濟系學生只要拿著教授推薦信，就可以到當時雨後春筍般開放成立

的新金融機構，謀得研究分析的工作；現在國立大學經濟系學生，能夠在街頭推銷現金

卡就算不錯了。



．高學歷從事低專業工作



勞動者的去除技術化（de-skilled labor），這個社會學的陳年觀念，在六、七年

級身上，得到奇異的印證。它原本指20世紀初期，生產線制度誕生後，勞動分工愈切愈

細，工人只要重複簡單的動作即可，不再需要具備完整的技術，技術勞動者失去用武之

地，而被無技術勞工取代。如果你以為現在是知識經濟，這套理論已經過時，不妨去看

看現在六、七年級生中，有多少碩士冒著日曬雨淋在當業務員，有多少大學生在辦公室

擔任雜役，有多少專科生靠著按時計酬的零工維生，工作幾乎沒什麼專業可言，你一定

會對「勞動者的去除技術化」有新的體認。



如果接受高等教育，換來的是這款出路，誰不會有深沉的挫折感？當社會抱怨六、

七年級生不能吃苦抗壓，對工作失去熱忱，對組織缺乏忠誠，有好機會就想走人，而給

他們草莓族的稱號時，可曾回過頭來想，這個社會給六、七年級生的是什麼樣的工作條

件？



．同情理解取代盲目責難



不去談草莓族的社會成因，就不可能有同情的理解，而把年輕人工作難找的責任，

簡單歸咎到他們個人素質的問題。



六、七年級生另一個常被點名的草莓族現象，是「罵不得，難管教」。換個方式來

說，其實就是「不服從權威式管理」。現在台灣政治走向民主化，學校教育走向民主化

，家庭教育也走向民主化，企業無法自外於這樣的大環境，主管就應該學習新的管理

模式。權威式管理受到挑戰，是主管自己出了問題，不是六、七年級員工有問題。



．向現實投降妥協的一代



（3）勿把草莓族當成六、七年級生的全稱。事實上，沒有任何一個世代，像六、

七年級這麼兩極化，不論能力或態度都如此。他們的碩士比例居各世代之冠，但不少大

學生卻只有國中程度；他們不乏養尊處優的草莓族，卻也有更多人充滿危機意識，知道

現在新鮮人行情差，不管工作再怎麼苦，薪水再怎麼低都願意接受。



正如G. H. Elder在《大蕭條的孩子們》（Children of the Great Depression）

這部經典著作的描述，1930年代經濟大蕭條，對年輕世代最明顯的烙印，就是價值觀轉

成極度的現實主義，他們對人生的最大期望，在於掙取一份有保障的收入，變得非常能

吃苦耐勞，並把工作看成人生第一要務。台灣經過這幾年苦日子，六、七年級生也開始

出現同樣轉變。



不只是我自己的感覺，不少主管級的朋友也都提到，他們手下有些年輕部屬，認真

打拚的程度及配合度之高，看在眼裡實在不忍心，也有些慚愧，回想自己還是菜鳥的時

候，也沒有這麼認真過，好在自己「早出道十年」，否則如何能忍受這種操勞？朋友們

的共同感覺是，前幾年確實經常遇到令人傻眼的草莓族部屬，但這幾年已有所改觀：年

輕世代的憂患意識變得很強烈，唯恐失去工作；而社會對年輕人的負面偏見加深，更讓

他們失去自信，唯有加倍賣力，來證明自己的價值。



．薪水減半，工作加倍



媒體有關草莓族的報導，都在傳遞「員工囂張，主管受氣」的印象。但事實真相

是，在國內就業市場上，六、七年級差不多快要淪為最弱勢、bargaining power（談判

本錢）也最差的族群。一位人資界的朋友告訴我，他所接到的履歷表中，有些社會新鮮

人甚至乞求8,000元月薪即可。新鮮人的勞動條件不斷惡化，「薪水減半，工作加倍」，

成為年輕世代的夢魘。我還聽過到一個真實故事：某位主管定期公告收到××封

履歷表，警告手下的年輕員工，誰要是不聽話，外面已經有××人在排隊等著接你的位

子了！（這不正是馬克思的「產業預備軍」理論的現代翻版嗎？）有太多六、七年級

生，淪為高學歷的廉價勞工，而且被吃得死死的，任操任勞任磨，如果還要被扣上「草

莓族」的帽子，雇主未免占了便宜還賣乖吧！



．理直氣壯的剝削藉口



草莓族已經不只是一個概念，而是在實際影響六、七年級生的命運。它成為雇主理

直氣壯、赤裸裸剝削年輕世代的合理藉口：「你們素質這麼差，我雇用你們已經是施恩

了，憑什麼跟我談條件？」



台灣已經進入「薪資破壞」的時代，你或許渾然沒感覺，因為首當其衝的受害者，

都是六、七年級的新進員工。你知道過去幾年內，有多少行業的新鮮人起薪被腰斬？有

多少行業的起薪逐年打八折？有多少行業的起薪倒退回10年前的水準？在中南部地區，

甚至有些新鮮人的實質薪資，已跌到法定最低基本工資之下！容許我給媒體朋友一個忠

告：在處理六、七年級生的題材時，希望以哀衿之心，多瞭解他們的痛苦，不要把他們

妖魔化（demonize），成為剝削的幫兇而不自知。



．年輕人失去夢想的勇氣



我認為，台灣年輕世代最深的隱憂，並非草莓族現象--如果草莓族意味著和職場需

求脫節的話--而是恰好完全相反，在於他們向現實就業壓力集體投降，失去了夢想的勇

氣，不敢再為理想去冒險，只想找一份安穩能糊口的工作，徹底庸俗化、現實化、短淺

化。



當我看到政府將「就業學程」引進各大學，以打通學校與企業間的「最後一哩」

（last mile）；當我看到年輕人從學生時代，就紛紛有計畫地打工實習，為日後找工

作鋪路；當我收到許多高中的邀請，從就業市場觀點提供高中生選組的建議時，我的心

情是很複雜的。



「大學不是職業訓練所，而是要追求宇宙的精神」，這句曾經響徹雲霄的學運口

號，在當前青年失業率高漲的時空下，像是不切實際在唱高調；誰都不能否認，協助學

生順利就業，已成為大學教育不可推卸的基本責任。但儘管如此，我相信有一個道理並

沒有改變：如果大學完全為就業市場服務，如果大學生讀書只是為了找工作，完全現實

功利主義化，將對台灣長遠發展極為不利。



．集體庸俗化的危機



Robert J.

Shiller在《新金融時代》這本書中，有一段發人深省的見解。他指出，面對經濟風險時

，人們往往做出保守的決定，寧願放棄潛在的機會，以避免失敗帶來的衝擊。教育就是

一個最明顯的例子，因為害怕失業的風險，大學生會選擇主修最安全的科目，而不敢選擇

最能發揮自己才華的特殊科目。Robert J.Shiller強調，這種避險行為，將造就出一大群

成就不高的年輕人，更將使社會缺乏積極求新求變的精神，嚴重挫傷整個社會的創造力。



「高風險才有高報酬」，是所有投資的通則，金融商品投資如此，自我教育投資也

是如此。看到這麼多優秀的年輕人，爭相報考「鐵飯碗」的軍警學校；看到對數理毫無

興趣的高中女校生，大批選擇就讀理組，我很憂心在失業的威脅下，年輕人變得目光短

淺，一心只想學習當前的熱門專長，進當前最熱門或較有保障的行業，放棄了青雲之志

，不敢鼓動夢想的翅膀，冒險追求更高成就。這不但是國家社會的損失，也是他們個

人無可彌補的損失。有朝一日回顧自己當年的選擇，因為貪圖安穩而放棄理想，就這樣

庸碌過了一生，將是生命中不可承受之痛。



．讓年輕人活在希望之國



我非常推崇村上龍的《希望之國》這部小說，扉頁開頭第一句話就寫道：「這裡

（日本）五花八門什麼都有，就是沒有希望……」書中描繪日本經濟持續沈淪，年輕人

的生涯道路崩壞，從小被教導的「考進一流的學校，進一流的公司做事」，完全失去了

意義，因為即使一流企業，也在拚命裁員，而學校也不能再為年輕人做什麼了。這終於

演變成中學生大規模集體棄學，青少年用自己的方法尋找出路。其中一個叫做ASUNARO

的團體，透過網路操縱日本金融，攫取驚人財富後，帶領數十萬名青少年集體遷居北海

道，在那裡建立他們的烏托邦獨立王國。【（因此這本書的全名是《希望之國的Exodus

（出埃及記）》】



多給年輕世代一點機會吧，讓他們在希望的國度裡，有夢想的勇氣和自信。比起上

一代，他們受過更高的教育，有更寬廣的國際觀，更多元化的創意，資訊運用能力也更

強。請拋開草莓族的成見，學著多欣賞他們的優點吧。還記得大嘴妖精的故事嗎？企業

和媒體的朋友們，大家共同來吃掉年輕人的惡夢吧！





更多精采內容，請見Career就業情報330期雜誌『年輕世代出頭天』



資料來源：Career就業情報

有時候覺得春天的時間感是很急迫的

因為這時候晴了說不定等會兒又陰了

這時候熱了但講不準待一下又涼了

衣服總不知道怎麼穿才對的,多穿了又熱,不帶外套一會兒又冷

所以總有一種感冒的危機



不像冬天看到晴好的陽光是帶著急切的把握的

忙不迭的把被子枕頭貓兒拿出來曬太陽

冬天的陽光是太好了

就算很冷很冷的低溫度,陽光還是好的

好到只有五度也歡欣鼓舞的想上山看日落



但春天的陽光是猶豫的

讓我想到"春遲"這兩個字,懶呼呼的但又怯生生

春天的陽光很可能會持續很久一段時間

每個人都在猜再來是不是就長久的熱下去了?

然後看到氣象說明兒個又有冷鋒來,就啊了一下打消了收衣服厚棉被的念頭



於是貪懶的人發明了端午節

這個日子讓大家可以不要每天小心翼翼的猜測天空的脾氣

就這一天吧,不到這一天前善變都是合法合情又合理的

不到這一天前就收了冬衣的人總被笑話不尊重傳統智慧

因為大家都這麼懶得去煩亂春天的

你幹嘛要自找麻煩呢?



春天的陽光於是不是帶著嗆急的迫切感

而是帶著很生分的實驗性

人們總在測試自己的能力

對於天氣預測的能力

帶對外套出門了嗎,穿對衣服了嗎,有沒有因此感冒了呢

過敏了嗎,女孩子該換保養品跟化妝品了嗎

每天都很有點猶豫的,說好聽點像遊戲,說難聽點不安全感極重

當然猜錯了也不會有什麼的,連氣象局都會錯呢

只是難免覺得頹喪了,有些什麼總是不能控制的

就算春花晴美粉嫩新綠的,春天總告訴人們很多事情我們依然什麼都無法控制



於是,春天的陽光就帶著一點點危險氣













圖:福壽山武陵波斯菊

我的阿公,年輕的時候應該做過很多工作



就我印象所及,就包括了電影放映師跟導遊



也許還更多



阿公有一種市井氣,他愛喝蔘茸藥酒

愛把一隻腳抬到椅子上嗑花生

吃飯的時候會一邊罵髒話問候人家老母,一邊說今天發生的事情

喜愛李登輝到不可自拔

曾經是國民黨員跟二二八受害者,現在理所當然的變成了台聯擁護者

及分裂了的泛藍/阿輝支持者



阿公是很傳統的男人



飯桌上大部份有他說話的時候我們都得聽

聽他說髒話,說笑話,或是聽他說很多很多的教訓話

小時候我泰半聽不懂,大了一點則已經養成自動跳過的習慣

就聽,但沒聽進去,大家笑的時候,跟著傻笑一陣



但很多時候我覺得他其實沒有那麼嚴肅



阿公其實是很有俠氣的

但我大部份認識他的時候都是在飯桌上,

可在大人們的嘴裡

他是地方調解委員會的代表

也是基隆安樂社區土地廟理事會的大佬

我想他很熱心公眾事物

家裡對他來說不太像是太重要的場合

純粹就是支持的場合



所以有時候他在家裡是粗鄙,不體貼的,我在飯桌上認識的他,是這樣的



但我知道他有俠氣,因為聽大人說了很多很多他為了朋友,不相干的人

兩肋插刀的故事



可那是語言裡的阿公,跟我看到的好像不是同一個人

我只能從他很市井的言語裡去判斷那種老式的溫情

那種老式男性在外面搏感情的溫情

但我依然很常時候都不明白，更小的時候，連想明白都沒有，



我覺得阿公從沒想到要把他的子孫調教成中產階級

後來跟阿公一比對就發現反而他的階級位置給了他較多的快樂與自由，

當他年紀漸長時他的階級位置並不是往上移動的,而只是在原本的階級裡因為年紀及見識站到了較高的位置

叔叔伯伯及爸爸三個兒子裡

伯伯還留有一點點的市井氣

叔叔跟爸爸則因為工作或娶的妻子

使他們越來越往中產階級的上端走去



於是就是有了休閒,禮儀,享受等等的東西，變成生活裡必備出現的規條／原則



於是他們抱怨阿公不懂得享受生活

因為他老人家在一個景點總停不到十分鐘,就想要走人

量多比起質重來得重要

所以我們想像他帶的旅行團大概也是這樣的

總沒辦法好好的享受一地的風光明媚，就是典型的”上車睡覺下車尿尿型”的團

　

但是我後來覺得這種要求或是嘲笑對阿公也許都是不公平的

因為他本來就習慣跑來跑去

跑來跑去本身對他來說就是生活

也許我們可以依著健康等等的理由要求他慢一點

但是我們沒有權利說他的方式是錯的或是嘲笑他



爸爸媽媽曾經想要把阿公阿媽接到南庄的家裡

讓他們在山水裡飴養天年

但是阿公不樂意

因為市井是他的生命

就算爸爸跟南庄的地方們打過招呼

但我想這種硬要移植的生活連帶是行不通的

這就是階級差異，我們脫離市井裡面混合的氣味很久了，忘記了這樣子硬生生的斬斷是行不通的



我們會因為阿公在飯桌上粗鄙的行徑而偷笑,雖然不是無禮的嘲笑

但我後來都覺得阿公真的想都沒想過

為什麼吃飯的時候一定要有餐桌禮儀

為什麼不可以翹腳,為什麼不能罵髒話,為什麼蔘茸酒不如紅酒

為什麼一定要吃貴又裝潢的餐廳,而不是小而便宜的路邊攤



他一定想都沒想過要養出中產階級的小孩



或是過一種較為中產的生活



或是我們不能理解阿公的生活了,那是一種又簡單又複雜的生活

簡單的貼近人,貼近實用,貼近斤斤計較的小錢小米小塩小茶,

但又很複雜的,因為那些日常生活裡的往來,因為那些看過的東西,得一樣一樣的珍藏,

於是自己本身就不是那麼的要緊,什麼享受休息之類的東西都很不可思議,

也許因為生活本來就充飽了各式的色彩,這是迷人到不需要任何佇足的,那是一種不需要過濾的生活態度



其實我也不是很明白自己在說什麼,但我是試著想去了解阿公的生活邏輯罷了,一種脫離我的位置的想像




他只是在與這些所謂為了他好或是進步的生活方式做小小的抵抗

例如他不想配合住在城市裡的子孫輩晚睡晚起

到了鐘點他還是要吃飯（而不是跟著子孫輩假日到了早上十點才吃早飯）

不管媽媽們準備的有多累，他依然很任性的要求著，甚至引起怨言他也不管



我突然覺得這是他在家裡堅持自尊的方式

因為事實上

生活裡很多的東西都漸漸淹沒了他虛位的家長身份

真正的家長是阿媽,是兒子們,是媳婦們

他知不知道自己老了呢

或他會不會覺得不能理解?於是只好抵抗了

為著我們早就忘掉了一些存在血液裡的氣味而抵抗





我跟我的阿公,一向不太熟

我認識的阿公,是在飯桌,跟大人們的嘴裡

阿公生病住院了



肝長了東西,應該就是癌了,但不知道是肝自己長的,還是轉移來的

大人說阿公的腹部有積水，因為積水而無法開刀，怕血無法凝固

或是隨水一湧而出的血崩



說已經第四期了，肝的左邊生滿了東西，右邊是還好的

也可能是大腸轉來的



醫院裡,他看起來行坐如常

說話時音量稍微小了些,但依然愛開玩笑



我沒有實感



但在醫院裡有一種氣氛，那種不能說的氣氛

我以為我們家不是這樣的,我以為我們家是會認真的說實話的



醫生來了又出去



大人們追了出去





嚴重的放在後面說



回來,說給阿公聽的時候只撿好的說



他們對醫生恭恭敬敬

回來的時候小聲交談著

阿媽身體也不好，坐在很大的椅子上陪著

叮嚀這叮嚀那

我們倒水,準備睡鋪,大家三三兩兩的吃東西,像在過年

姑姑說起了公司裡的笑話

阿媽在看她的龍捲風

叔叔跟阿伯分著麵包

伯母在那裡張羅東張羅西的

小堂哥來接過夜的班，



空氣裡有一種很生活的安靜



步調是不急不緩的，但不負責跟阿公說話的人，

就在角落裡小小的說話



小小聲的，小小聲的

好像是為了隱藏什麼不可說而一團和氣的

又或不是呢



但我因為這個一團和氣,而真正感傷起來













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總之希望檢查報告快點出來,希望那傷害是最小的一種



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  好像陳綺貞說我有一張約翰藍濃的紀念郵票一樣(沒有僭越的意思:p)
                                                                               
  最近常下暴雨
                                                                               
  那天從補習班走回家
  拿的是墨綠色的,很重的,下面還有伸縮塑膠套接雨水的那種老式的大傘
                                                                               
  想起來曼曼那天手上拿了一把7-11的白色小雨傘
                                                                               
  其實以前7-11的小雨傘是透明的,一把六十塊
  不怎麼貴,大小卻剛好,比折傘大一些,卻又不到重的大傘的程度
  大部份7-11賣的東西都不便宜,但都有些許代替緊急備用等等的性質
  例如信紙是最老式的直條文
  例如洗髮精跟牙刷都賣最通用的牌子,高露潔,或是麗仕
  除了食物跟飲料是他們的強項以外
  其他的日用品都帶著代用的廉價氣
                                                                               
  但這六十塊小傘卻不一樣
                                                                               
  不管以前是透明的還是現在是乾淨的白色
  也許是出現在幾米的畫裡或是其他的原因
  總之它有一種很可愛的童話色彩
  好像撐著它就可以在水窪間跳舞，像一隻大青蛙
  跟其他透明顏色的小傘一起轉著圈圈踢水
  是帶著愉快魔法的圓舞曲
                                                                               
  想起跟貓頭鷹去永康街
  滿街的耶誕燈點上了星星燦燦
  突然下雨不是那麼討厭
  開了罐的汽水一般嘩嘩的嘉年華
                                                                               
  如果有雨鞋就好了
  就可以趴答趴答踩著水遊戲
                                                                                
  我有一枝六十塊的7-11小白雨傘