靈媒與外星人四處流浪

我還沒看過電影closer

但朋友ｆ跟我推薦這部電影的片頭片尾曲，是出自一個創作歌手Damien Rice

試聽了覺得好，難以形容的一種所謂的好，總之買下了



回到家開來聽，才覺得被捲進去

歌詞遠遠不如歌曲傷痛



有時候當他喘息時,會覺得整個世界都碎了



吶喊的時候低吟的時候是在撞牆



如果說很適合配寫猜火車的作者Irvine Welsh寫的《酸臭之屋》



那也很適合配雨天



慢慢嚼下去



同是英式青年的憤怒困頓

很困頓,很困頓



像永遠不會晴天的溼冷雨國,什麼都發了霉,而人們只有灰綠色的臉色



生著病似的鼓著腮幫子,卻什麼辦法也沒有

見面打招的方式稀小而無力,每個人都在問什麼時候肺癆才會好



久了也就不問了,

因為生出了黑黑的病斑,就知道再也不會好了



再也不會好了

再也不會天晴了

再也不會回去了





就只好笑了,很稀薄慘淡的,綠色的微笑

因為以為看得到躲在雲後面只剩白點的陽光

才可以繼續的緩慢的,像爬蟲類般活走,繼續的稀薄慘淡的依然活走











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以下這是cd的中文介紹詞

　該如何去描繪Damien Rice的唱作感覺呢?是釘在寂寞枷鎖的靈魂透過歌聲進行內心情感的告解，

是糾結在錯綜複雜的情緒試著在歌聲中理出一些思緒，是近乎乾枯的心靈茫然的在旋律裡尋覓著

願意傾聽的知音，無論他的歌曲帶給你的是哪一種感動，基本上，他的歌曲早已超越所謂打動人

心的感動，而是一種與聽著心情契合的共鳴。

　Damien Rice的首張專輯<0>自2002年發行以來引發廣大的迴響，在家鄉愛爾蘭都柏林，專輯銷

售獲得３張白金唱片認證，贏得三項愛爾蘭音樂獎提名，在英國，樂評界熱情推薦的喝采始終沒

停過，讓專輯一路挺進到英國金榜第八名，而在專輯登陸美國作發行之前，Damien早以爆滿的巡

迴演唱征服了老美的耳朵，Damien接著成了Coldplay演唱會的嘉賓，整個2004年，Damine總計獲

得了全英音樂獎最佳國際性男歌手的提名，以及NME雜誌獎最佳獨唱歌手的提名，同時也贏得了愛

爾蘭傳媒Hot Press讀者票選大中的最佳男歌手與最佳詞曲創作者兩項獎作，此外，專輯<0>還贏得

了2003年的Shortlist音樂獎．．．．．．．．．．．．．





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以上圖片來自Damien的網站 http://www.damienrice.com/music_live.html

嗯,我想早睡早起

雖然很難,尤其是,常在一天忙碌的終結之後才突然有氣力檢討自己

或是單單純純的聽生活裡的聲音

那通常是半夜裡

聽著巷後面夜市的攤販在準備鍋碗瓢盆的第二攤

鏗鏗鏘鏘的

看完電視,

想著劇中人的人生,還有自己的人生

很突然感傷或是安靜



最近常冒出很多後悔的感受

以前覺得自己斷不會是容易後悔的人

但那天在她面前卻承認當初不該留下來念研究所,勸她們能出去就出去吧

也後悔那時候該填外文系而不是中文系

到現在不記得多少中文系的養份,倒是怕自己英文退步得一塌糊塗

也後悔念新聞的時候沒有多學一些別的,我想學攝影,現在覺得萬分有興趣

但卻已在一個萬念皆休的狀態裡了



很少後悔的我

今年卻冒出了很多的後悔



可能是因為急迫的時間到了,於是看到了自己年紀不上不下的困窘

看過一個很令人心驚的104廣告

裡面大概說,我們都以為,二十五歲大概就會知道自己從事的行業

三十歲就該是穩當的時候了

我們都這麼以為著

然後才發現二十五歲很快就過了

然後到三十歲之前竟是什麼都不知道的

不是只有自己不知道而已,連社會期待都是一片空白



照社會期待的說法

是二十五歲就該在認定的職場上努力,然後突然一下子就三十歲了

你該有不錯的薪水及對象,甚至你應該成家

中間那段空白沒有社會期待,沒有過程指導,沒有條例遵守

二十五歲以後,你的社會關係只會照著你往三十歲前進的期待來尋問你

"你什麼時候結婚?"

"你現在薪水多少?"

"你打算什麼時候賺到人生第一個一百萬?"

好像除了塵埃落定以外,你沒有別的方向了

沒有了



你只能努力的往塵埃落定的終點爬過去



連柯老師都說"三十歲是一個關卡,妳有沒有想過在三十歲之前妳要有多少東西?"



老實說二十五歲以前我都覺得順理成章

覺得我只要到了二十六歲就會知道了

不是大家都這樣子就知道了嗎

不是大家到了二十六歲以後

都會突然收起年少輕狂,收起只想玩耍嘗鮮的個性,

人生突然就浮現出三十歲後的樣貌

只要穩穩的在路上走便行了



不是嗎?



就是因為不是

於是才開始後悔



這在我的生命裡幾乎是不曾出現的情緒



於是開春做了很多事

嘩啦啦的像火車頭一樣做了許多許多的事

我去報名學開車了,我想自己做投資,我認真的寫論文

跟同學約了一起去運動想養好身體

很多很多



想讓自己進入精神集中的狀態,

觸角暫時收起來,很多的片段都錯過,不錯過不行

因為沒有什麼時間了



人生就這麼急迫起來



倏然地,急切的,喘氣的,朝我壓馳過來



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附記:



但很多時候因為急迫

會忘記關於孤獨這件事

人在這世界雖然都是孤獨的

但急迫的時候,那孤獨會變成牆上月光小小的影子

只有在喘息的時候才會悄悄現身





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圖:http://www.allposters.com/gallery.asp

早上下了很大的雨



很大很大,大到幾乎以為是夏季了



我沒睡好，因為連夜咳嗽



謝謝你的溫柔，在這些時刻你總是很溫柔的

雖然你的言語刻薄

但在我咳的天昏地暗的時候用手臂緊緊的攬住我

很緊很緊，緊到想幫我壓去那些躁煩的那種溫柔錯覺



但我也明白這只是你慣有的溫柔



早上慢慢的走去買早餐,看到一隻鴿子翩然降落在我眼前

牠露出了好看的,藏在灰褐色羽毛底下純白的翎羽



一直咳著讓我很厭煩,討厭自己因病而要別人同情自己

但又不能制止的哀叫可憐

我是這樣的,尤其是看到一另一個慣性哀叫可憐的女孩是怎樣被舊情人鄙棄

便又覺得自己萬萬不可這樣



我很想努力的健康好起來



覺得自己要喜歡自己的樣子是萬般重要的



後來雨就停了



我想讓這暫停結束



然後洗衣服,寫字,去還書,做日常生活的瑣事

走到陽光裡面去



















插圖來源:http://www.heyshow.com/Gallery.asp?Cate=4

台灣設計師入口網站,很可愛的站

　　

有一天我看到了歐陽靖的照片

（這裡所有的照片都是來自歐陽靖的yahoo交友網站）

那一天天氣不太好,冷到手指幾乎沒有感覺,心情也不太好

正因為論文坐困愁城

覺得忽然很多事都懨



網路上跳出的是歐陽靖的相簿

原本根本不知道她是誰

後來找資料才知道,她是譚艾珍的女兒,最近拍防治自殺廣告的那個小女生

也是蔡健雅最新mv雙棲動物,那個整手刺滿藤蔓的女孩兒



但其實根本不需要知道她是誰。



一看到她的照片就會被吸引,

那是一個把自己丟到黑暗裡的神情，毫不作做的搞花自己的身體

身上大大小小花花綠綠的刺青

脖子上腥紅的日元標誌更是鮮血淋漓

大剌剌地刺眼標誌著一段，似乎唯有將自己手指砍斷才可以結束痛苦的日子

　

　她有很多個樣子，她的相簿，她自己標示著

　”清春期”（我沒有寫錯字，就是”清”，我想這應該是人名）

　”in house打工期”

　等等等

　但她的每一種樣子幾乎都不像同一個人

　令人驚訝的是，她可以如日系美少女一般粉嫩可人的出現

　也可以像一個頹癈的t一樣有一頭黃毛，和一種屬於男性氣質的吊兒郎當

　

　她某個角度可以非常美

　但也某個角度和美女一點都沾不上邊

　她的臉太方

　而且有二片可以抿很緊的薄唇，異樣的長，那唇形是好看的方形

　但那異樣唇角的長度在她臉上寫下一種很難理解的微笑，或是苦笑

　眼睛

　她的眼睛是不能逼視的

　這雙眼睛令人幾乎不忍卒睹

　跟她的刺青一樣，

　充滿衝撞，然後不滿，最後只能用傷害身體或其他藏在眼中的靈光妥協

　

　就是這衝撞

　使她有著一股很強的氣勢

　你幾乎一眼就可以看出來她在自己的人生裡打了很多的結

　因為結太多了所以四處坐困

　因為四處坐困而出不去，於是每天織密密的繭把自己縛起來

　於是每天在密密的繭裡綑綁自己，無法呼吸，

　只好試著撞牆，割手，折自己的四肢，劃破身體，讓自己流血痛楚

　來反抗，忘卻，或是，記憶這些痛苦

　

　但她的基調絕不是軟弱的

　你也是幾乎一眼就可以看得出來她活得多麼多麼用力，雖然那麼痛又那麼累

　但她依然很用力

　用力的反抗，用力的用自己的方式，或把自己塑造成一種樣子

　想辦法把自己推進那個樣子裡，活成那樣子

　就算內裡是織成緻密窒息的繭，但依然想辦法裝上一個光美的外殼

　並每天用唯一完好的一支手指去擦拭乾淨

　

　血跡斑斑的擦著它



　所以那個強氣裡幾乎馬上就混合著脆弱

　因為強是一種不肯妥協的倔強，但脆是明明白白知道完全無力感無助　

　那是很特殊的混合，但你就在這個小女生的臉上看到這種混合

　馬上，立即的，不肯服輸事實卻敏感易碎的混合



　讀她的檔案，二十歲，出國留學，混幫派，吸毒打架，心臟病，眼疾，

　車禍，憂鬱症，流浪異地，雙性戀，拿刺青當飯吃，宣導防治自殺，進演藝圈

　幾乎是美學上完美的不良美少女範本

　也確實有電影導演看中這範本的完美，要演出她的故事

　

　我幾乎是馬上就愛上這個範本，只因為看了她的網路相本

　

　然後就明白這是我對青春的幼幻妄念之一

　　

　我看到本質上會把自己推入黑暗的生命，然後如何在脆弱邊緣危殆掙扎

　便覺格外心疼



　但也羨慕

　因為我沒有把自己完全擲出的勇氣

　我沒有為了一件事就奮不顧身的力量

　我的環境安適，沒有逼我做出決絕選擇的關口

　我明白活著是很危殆的事，但我總是有時間跟空間想辦法理清生活裡的難處

　就算不是完全明白，也不需要與莫名的悲劇命運做抗爭

　不需要還沒思考就矇頭按下開關，不需要因為情勢逼著只即刻得這麼做

　但我明白如果真的得這麼做了，後來就沒辦法再思考了

　因為那會像骨牌一樣一串接連地倒下去

　到最後將自己的生命結成一個自己都無法理解的死結

　　

但那樣的活著，我明白的

　當每天都清楚明晰的看到自己活著的窘境

　（如果夠誠實的話）

　那麼每天就是一種新的割裂

　每天都是割裂那麼活著就需要相當大的勇氣

　每天都覺得就要把持不住自己了

　自己只能一直被擲入黑暗再撿起

　如果沒有很強大的力氣，沒有辦法好好的安置，

　就算自己已經是碎的，也總要想辦法安置，碎的也得是自己

　而且接受自己就是碎的，不然無法往前走下去的，

　

　不能接受的話，就在身上刻一條紋絡以誌



　那是唯一可以抓住此刻自我的線索，以身體的疼痛銘誌







　於是當遇著所愛時就像溺水抓住了浮船

　那是沒有明天式的狂熱投注

　因為確實沒有明天的，不論愛的是人或是東西，

　都是用一種”明天自己就不是這樣子，也不知道會到哪裡去”的心情在愛著

　很切實徹底的佔有著甚至吞食粉碎這個對象



　我覺得，像三島由紀夫，他的照片裡那種眼神，就是這個氣質



我不是，也永遠不會有這種瀕臨危殆的氣質

　

　其實我也明白這有多痛



　而且有一些時刻，我也明白自己幾乎可以窺見，觸摸到那邊界

　但我記得自己是清楚的冷卻，退縮，不敢走過去的



　於是這就是一種美好的妄念了

　因為這純然是美學上的美感想望

　而真實要是生活在那其中只會非常非常痛楚

　因為與真實世界完全沒辦法和平相處

　每件事都可以在心上身上靈魂上割下深深淺淺的傷口

　每件事都要很用力的，很用力才過得去



　但那就會有一種又強又危殆的氣質啊

　有一種因為努力掙扎而呈現的矛盾堅韌美感



　所以就成就一種美學

　像一股深潭一樣，幾乎即刻就將人吸入他們那雙眼睛裡

　混合了纖細與強悍的複雜眼眸



　並，我強烈的嫉妒這種氣質

　且少年參與劇場演出時，

　深深明白這種氣質的演員有多麼容易把自己演成最適切的劇中人

　甚至，活成劇中人

　因為他們可以把自己擲到我們都不敢過去的地方

　把真的自我切碎，變成另一個生物



　 這是青春妄想

也是學著長大中，對青春剩下的殘念

今天是一月十八日。

我跟樹在大安站的星巴克做伙念書寫論文，我覺得效果還不錯。

星巴克是一個很中產階級的地方，

是的，

我也是中產階級，所以還算愛這裡有一種很社區居民

的城市氣味，請注意，社區不是我講的，是星巴克的

人自己說的，他們說「請讀書的人上三樓，二樓留給

社區居民使用」，啊，社區，有沒有搞錯，現在星巴

克也自以為是7-11，要做什麼社區化服務了嗎？



更有趣的是，這裡的三樓做成一個中間留有天井的

樣子，很多金華國中的小朋友在那裡念書，我們正好

坐在天井的下方，結果很有趣的是樓上念書的小朋友

不停的有東西掉下來，一下子是髮飾，一下子是咖啡

蓋，一下子是筆，還好都是小東西，不然不被砸死了

。

　這是城市裡的奇幻場景。



　我以為真正的奇幻總是發生在現實生活裡的，真正

的奇幻，不是在夢裡，而是在真實生活裡才更覺奇幻

，彷彿如當年系上教授在基隆海邊看見生生的一顆女

人頭被放在車頂上，在太陽之下蒸騰的樣子。魔幻就

是這樣，在一個很普通的午后看到一件不可思議的事

，來到一個莫名而不可思議的空間。



今天就是如此。










來這裡寫字才發現外面的世界竟然是在轉動的，外面

的世界已經放寒假了，外面的世界裡，這個城市裡放

寒假的小朋友被爸媽在星期二的冬季陰天午后，被帶

到星巴克來吃一點有些奢侈味卻可以廉價買到的下午

茶幸福感。



　出其不意的小朋友並不吵鬧，一點也不吵鬧的原因

可能是因為這裡原本就很吵鬧，已被鍍上中產階級休

閒口味的爵士樂，在聊天的「社區」男男女女，老老

少少，上班族，媽媽與小孩，談生意的伙伴，小情侶

，說八卦的姐妹淘，念書的同學們，男人們可能來這

裡偷閒或說說社會大事及外遇對象，女人們來這裡分

享養生及馴夫，高中小朋友們都很時髦，一對對的，

現在的小朋友都很漂亮，會化妝，會做造型，就算穿

制服也會弄的嬉哈或是戴個大眼鏡很有酷味（我老了

嗎），這樣的空間是很實切的跟外界一起轉動的，但

也是很不實切的，大家來這裡買氣氛跟大沙發，買一

個稍稍吵鬧也無妨的中產階級架勢，買一個太平盛世

，買一個城市裡的假裝高雅忙碌著。



　大沙發人人都愛坐，這是這裡隱形的頂級寶坐，大

家都不是很專心在做自己的事，很少有人在喃喃自語

念英文的時候不抬頭，在聊得正炙的時候不抬頭，在

念書到火熱的時候不抬頭，大家都偶然抬頭張望著別

人，一樣的，在城市，或城市相關的風景裡，人們喜

歡看別人與被別人看。看看別人是尋找機會或是比較

，被別人看是炫耀生活模式及習慣。城市裡注視的習

慣一定與鄉下不同，而星巴克裡注視的習慣一定又與

在街上不同，在街上沒有桌子與飲料做緩衝，所以注

視是一閃而逝的，在星巴克裡人們可以偶然抬頭，假

裝發愣，其實總之是觀看城市裡的人們，同年紀的穿

著打扮，不同年紀的行為舉止，這城市裡的人都湧到

星巴克，因為不同原因，很多原因，但似乎大家都知

道在這裡找一種什麼東西，或許是品味，或許是人味

，或許是名之為安靜的自以為是架子。它集合了庶民

與優雅，一種明明很草根卻大家一起來決定演出優雅

的戲碼。



人們因為中產階級的氣味來這裡的，於是中產階級

在這展示的空間裡覺得舒適了，但事實上根本沒有人

知道一個高雅的中產應該做什麼的，於是人們照樣是

聊巴卦，小朋友照樣尖叫吵鬧，女人們一樣高聲談笑

並打量彼此的妝扮，男人們一樣用筆電看股票打嘴炮

一邊偷瞄正妹，高中生依然愛甩筆、玩頭髮、剪分叉

、對小男友或小女友黏的死緊又炫耀，有人來這裡用

大沙發睡覺，睡醒了一臉迷濛一抹口水，拿起星巴克

的杯子突然就正襟危坐了，看著大玻璃落地窗，就很

有氣質的發著傻，揣想著外面的人怎樣羨慕裡面窗明

几淨流行寫意懂得生活太平盛世。







　於是空中掉東西下來就非常的魔幻，這個魔幻的程

度是很有趣的，在一個極為的城市，按理說是該控制

的地方，憑空而降一隻筆，或是一條頭帶，這是什麼

樣的意義呢，總之是不合優雅規矩的，弄掉東西的人

固然很羞赧，但這個羞赧是除了對自己的不小心感到

抱歉外也覺得突然打破了什麼，是一枝從天井掉下來

的筆生生的劃破了這展演出來的亮麗，一個中產階級

型的，充滿咖啡香及爵士樂的地方，是不可能有東西

用這麼常民的方式出現的，失手摔落是很常民的，而

失手從三樓掉到二樓更是日常生活裡媽媽在陽台曬衣

服才會有的意外，不是星巴克的，不是中產階級的，

更不是優雅的品味的寫意自得的，這比你在一個名流

交織的宴會裡打破酒杯還糟，打破酒杯是宴會裡常有

的事，失手把酒潑撒在跟妳撞衫的貴婦身上是很正常

的，但在星巴克把一枝筆從三樓摔到二樓是極糟極糟

的，那是直直撞破這個空間的表演性的一種行動，像

是在大悲劇的舞台劇頒演時，音效不小心把周星馳功

夫的音樂放出來一樣，會讓觀眾哈哈大笑的，然後突

然發現剛剛哭得唏嚦嘩啦簡直愚蠢至極。



　　欵，不過就是戲嘛，怎麼就認真起來了。觀眾突

然就這麼嘆了口氣，喝掉最後一口焦糖瑪琪朵。






第一張圖:http://life.twbbs.org/gallery/albup83/20030206_004

第二排三張圖:http://www.tigercity.com.tw/rinfo_starbucks.asp

第三排兩張圖：http://www.starbucks.com.tw/zh/home.asp

希望不要被人發現亂轉圖:p，賤嘴也有怕事的

在看了網路上流傳<�研究生發病期>這篇文章以後

我想了想自己怎麼變成病人的



大概是這樣的



以前我一直以為,自己是一個對世界充滿好奇的人

所以剛進研究所的時候,會覺得處處是題目

到處都有可以研究的東西,從女性議題,到身體世界,到國家認同,到消費文化

幾乎都有可以以管窺天的地方



後來經過一段很長的,自己過不去的擇題兩難期

就是,當我選擇寫"文化觀光"的時候,發現我更有興趣的也許是自己對於身體及女性性化的議題

而且文化觀光寫到後來發現涉及了強大的國仇家恨,這實在不像我

我很小資很中產很個體

我的社會位置自由度大權力夠,所以我覺得探討個體對我而言更有意義

比起結構來說

個我更為有趣



但來不及了,顯然是一個騎虎難下的階段

因為已經是研二下,能寫的都寫了,沒有時間重新蒐集資料,重新做田野,重新訪談,什麼什麼的

所以就明白人真的不能鐵齒

我以前真的最討厭的就是什麼台灣認同啊族群問題什麼的

覺得超級麻煩而且沒有定論,討論起來還很無聊,因為很容易淪為政治口水

結果想要做個體的人，最後竟然變成要做國家及族群認同問題．．．(真有一種想死的衝動)



給自己開脫的方式如下:

也沒辦法逃的

因為這些認同問題一天到晚充滿我們的生活

畢竟是此刻環境裡自己生存的困境之一(只是這個困境大了點)

走到哪裡都會碰到,

如果不會碰到,我也不會寫著寫著從原本只想看觀光問題,變成了族群及國家認同問題的文獻大會戰

進研究所之初從沒想到我竟然必須看那麼多討論台灣政治現況，族群認同問題，還有各式各樣談國家文化發展及政策的文獻

　 (老天爺我還得去看政策白皮書,有沒有搞錯啊)

既然這是我們生活在這小島上的生存困境

也避不掉,

那就寫吧....總算也是解答自己關於認同的疑惑(雖然本來我一點也不想管這個疑惑)







然後呢

現在覺得自己低度創造力

因為總是得很盡力把自己的問題搞懂才是

暑假雖然進出過這個問題一次

現在再回去看,竟覺得完全不理解

真的耶,暑假覺得很清楚的概念,現在看起來完全一點也不清楚,到底是怎麼回事

只有越來越混亂的趨勢...orz



於是又是重新掉入書海的過程

眼裡面再也沒有剛進所上時處處皆可為題的新驚喜了

只看得到我的論文題目

(還有越來越遠,原本很有興趣的女性身體這個題目,有一種看著它遠去,然後揮手帕含淚道別的感覺)

腦子打死結,什麼東西都很無趣

自己的論文放大到變成怪獸,吃掉所有的生活

覺得自己在怪獸的肚子裡

眼睛看到的腦子裡想的都是怎麼逃出怪獸的肚子

於是很仔細研究怪獸的胃裡面的細胞肌理

反正除了這件事以外,其他的事再也沒有正當性了

(因為進了研究所,你唯一能做的是快快寫完論文快快滾出去)



偏偏這件唯一合法的事，有　夠　無　聊



浸淫在怪獸身體裡,一點也不好玩

反而有一種為什麼逃不出去的感覺



但是因為已經被關進來了

所以眼見耳聽腦想完全都只有怪獸的氣味,顏色,形狀與長相

好煩好煩,卻一點其他視野也沒有



什麼時候，才會找到怪獸的腸子啊，被當成大便大出來我也甘願啊(泣)





於是就發病了．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．





圖:http://www.cca.gov.tw/children/gallery/show/bologna98/list98.html

作者:Chirstina Bretschineider

新年快樂



一跳一跳的就過年了

亂糟糟的我的世界

也不知道什麼時候能夠歸位



但後來明白自己喜歡的東西是沒變的

為了喜歡的事可以很熱血或是很拼命的認真也是沒變的



我喜歡自己是天真的笨蛋

也喜歡自己仍對這個世界充滿不切實際的夢想



但是，我也滿喜歡因為害怕失去所以總是對自己猶豫不定的自己

我喜歡自己不穩定所以有很多空間



當然，我不喜歡自己太軟弱不夠堅定

但我也明白因為不太強硬所以我身段柔軟可以接受各式各樣的世界



我希望自己越來越堅定卻也越來越溫暖

越來越篤定卻也越來越寬容



沒有變。



不管是人生有疑惑的（誰不是呢），還是人生充滿不確定的（誰又一出生就確定一切呢），不管是因為人生艱難而活得危危殆殆的，還是覺得人生無趣很希望找到新熱情的。



總之，我的朋友們，希望大家都開心的，走向下一步。







圖:

1.小嘉跟玩具熊長的有點像......一起跟大家說新年快樂啦啦啦

2.小嘉的耶誕look....特別把自己包成禮物狀哦,很犠牲吧(很恨我吧哈哈哈)

事情是這樣的



因為我很喜歡跟你們在一起

長這麼大

只有跟妳們在一起的時候

我不會覺得自己是外星人

覺得自己有問題,跟這個世界有太多的齟齬

太多憤世疾俗,好像日子過太好一樣,看到太多的不滿

顯得太尖酸刻薄不知好歹,或是太注重一些根本不重要的細節



但是只有跟你們在一塊的時候

我覺得我就是我

雖然我們依然不是一模一樣的

但是我們都知道我們是一群來自不同星球,但都住在地球上的外星人

(大概是很芭樂的比喻,但請容我在這裡芭樂一下)



外星人跟外星人相處,總是可以互相分享地球各式的奇奇詭詭

就算我們覺得奇奇詭詭的地方不同

但是至少不會有任何一個質疑另一個的感受

因為大家都知道地球很奇怪,所以沒有什麼是不可能的



因為太歡快了

所以當那天有很大的一刻

我發現我竟然疏離了你們時

我覺得非常惶恐



因為我彷彿看到,你們跟我變成了兩個世界



你們會越走越遠,

而只有我會被留下來



起因是這兩年來我意識到自己的某部份迅速的被社會化

(好啦說明白一點,就是女性化的部份)

而且我也知道那社會化時所得到的好處

更可怕的是,那些個改變是不知不覺的

身體接受了好處,社會化的痕跡被銘刻

然後當有一天突然有一點清醒

竟發現自己都不認識自己了



因為,就被銘刻進去了



就算看到了也消不去



於是突然覺得很沮喪

因為我知道自己比你們更容易接受社會化

因為我親近,並接納經驗世界的意志比你們旺盛

我很想在經驗世界裡過得好,我世俗的慾望太重



這些我都明白

也可以說,在那一刻更明白了一些



然後彷彿就看到分開了的兩條路,我跟你們



好像再也走不到一道了的感覺



因為我們都明白

你想在這世界好好活著,你勢必得選擇某一種偏斜

就像如果你只讀理論卻無法採取立場,那麼理論始終是理論

你只是念書卻不讓它變成你活著的信仰,那麼你永遠無法再繼續下去一樣



我們都會很努力,不要變成某一種固定的樣子

但是連會說"當一種理論變成政治實踐時,它就難免變意識型態",

這樣清楚的老師

都還是會被質疑生活是分裂的

一邊鼓勵游移一邊卻建立典範

一邊想要不定位卻一邊在定位

突然也就明白

那個偏斜向某一邊的固著是必然發生的

如果你想慢慢的活到中年

你勢必得選擇某一種偏斜,否則無法行走



既然這樣

我很怕我的偏斜是朝著世俗化,成為茫茫人海中不知不覺的麻瓜走去的那種偏斜

因為我知道接受那個好處有多麼容易

因為我知道得到好處以後身體有多麼容易被收買

多麼容易被銘刻



而我又是多麼容易受到那種好處引誘啊



於是我擔心自此以後我會變得離你們越來越遠了



市儈膽小,失去清明與誠實



因為看到朋友很迅速的就變了,所以我很驚訝那變化的速度



所以我非常膽小又貪婪的害怕失去了



但因為勢必得走的

也勢必大家都會有大家的偏斜

我只是太貪心的妄想大家都不會偏斜留在原處而已



也就突然發現自己莫名其妙了



也許,我能做的只有,當自己在斜過去的時候,隨時回頭看自己

隨時回頭,看看自己是不是被什麼收買了而已



然後也必然會知道,大家都會走開的



只有走開以後,還想努力在一起的心意而已









圖: Night Rider

by Bettmann

就算明白那只是朗朗幻境

還只是我的某種習癖太嚴重



竟可以清楚瞧見付出之後怎麼一點一滴的斬斷

斬斷的質地,突然被放到了顯微鏡之下,變得清楚可辨



是啊,我也放棄得爽快

正如你絕裂得痛快



我不允許拉扯,那還是習癖的作祟



不論後來是誰讓你體會到溫柔的美好

也許都不會是我了

那必須是一鼓死也不願放棄你的意志



這也是我的非份之想，我不該貪心的又想嚴厲又想告訴你溫暖



這兩者目前只能做到其一，那就其一吧



我選擇一種圖畫書般明亮的方式

省略了細密的紋理

快速的大片的處理那些該捨棄的材料

但又覺得可惜，於是偶爾放慢腳步來好好咀嚼那些令人心痛的碎片



場景會一幕幕的閃過

然後便潸然淚下



很清楚的,像針尖的水滴般的明晰,

因為是從生活肌理裡活活拔除的習慣,習慣,經過,一起的動作,場景,還有許多許多

從那時候到走過來中,生活裡必須摻入的思緒,想法,交換,

那些把我們生活綿密扭放在一起絞成麻花的片斷

現在麻花的兩條麵團裡,有一條必須抽掉,那難免整個碎成一段一段

也接不回去,也拼不起來,總之不再會是一條完整的東西



然後就知道,也不可能抽得掉的啊 在那裡就是在吧



喝一口茶,擦擦之前用力過頭的汗

如果逼自己去看,每天每天去看那個痕跡,會怎麼樣呢

好得慢些?

又或是,因為誠實而更為深沈了些?



那些東西完整的存在,有必要嗎

又或是,把它們切得碎碎的,其實只是為了生存而已?



大概就是這樣了



我沒有辦法再思考

因為我不想去想太抽象的東西

(你瞧我還是不停在做割離的動作,因為我有求生的本能吧)

還是大塊大塊的跳過吧,我這麼想著

不想討饒或什麼，逼自己看得太清楚或是用力的跳開

都令人非常非常的疲憊了





圖: http://www.cca.gov.tw/children/gallery/show/bologna99/bologna99.html

沒什麼好推的了

我這個傢伙看漫畫的脾性很廣

什麼都看，不太分少女或少男漫畫

至今為止覺得好看的漫畫也數不太清楚

我喜歡海賊王大概跟所有人喜歡海賊王的原因一樣



就是

怎麼有那麼好笑又那麼感人那麼熱血的漫畫啊？





海賊王，就我看過最近較紅的漫畫來說，絕對有一個特殊而不能取代的位置



《獵人》《火影忍者》　跟　《浪人劍客》　是我近期看的幾部跟冒險及戰鬥

有關的漫畫



我欣賞＜獵人＞的創意，每次看的時候都在想，富堅義博這小子腦子裡真的不

知道裝什麼，怎麼可以有一個這麼複雜的靈能力世界呢？而且他的打鬥場面，

一如我們熟悉的幽遊白書，總是非常精彩，火影的特色與獵人很類似，至於浪

人劍客則是另一種完全不同的風格，在裡面日式革鬥精神是很深刻的

這也是很令人動容的地方





《二十世紀少年》，《怪物》

這兩部浦澤直樹的漫畫，我只能說，簡直是經典

浦澤直樹是一定要跟大家推薦的漫畫家，姑且不論他早期的運動作品，從危險

調查員以來，這位作者就展現了對人性驚人的觀察，他的作品往往會令人打從

心底為人性的不堪寒起，但又打從心底也同時為人性的溫暖感動，我相信這個

人一定是非常透澈的人了，他可以用複雜的故事敘述出深刻的人生風景，”這

世界上的人不特別好也不特別壞，但這就是人類”，但越是這麼掙扎無奈，反

而越顯露出這位作者對人世深切的愛戀，人就是可以又壞又好，所以世界才有

很多顏色不是嗎？浦澤的身上已經可以看到所有大師級作家所擁有的那種複雜

心情了，如果漫畫也有諾貝爾獎，我覺得浦澤已經當之無愧





但這些都不是海賊王





　　海賊王除了是冒險漫畫，充滿作者尾田榮一郎的驚人創意以外，它還身負一個重要的，漫畫最原初

的功能，就是熱血夢想！幾乎很多少年系漫畫的男主角都是笨蛋一隻，用獵人的分類來說，就是幾乎都

屬於強化系的笨瓜，會為了心中相信的事情，不按牌理出牌也毫無技巧計謀可言的去拼命，從櫻木花道

，浦飯幽助，犬夜叉，小傑，漩渦嗚人等等等，多不勝數，一直到海賊王男主角魯夫，都不脫這個鐵則

。這類主角的功用就是使讀者熱血沸騰，覺得這世界還有美好可相信的信念，為了信念就算做一個笨蛋

也會成功。





　　但如果海賊王只是這樣，那也沒什麼特別的，因為這類漫畫實在太多，可是海賊王並不僅是如此，

做為一部冒險少年漫畫，對異世界設定的超級創意，對故事架構的複雜精細，對畫功細密純熟，尾田

榮一郎簡直像超人一樣一點都不缺，甚至他的畫功來說，我覺得多樣性早就勝過富堅義博，他的出場

人物，每一個打扮，長相，個性都配合得極為完美，連服裝造型都非常華麗，這一點是有點喜歡草草

完稿的富堅絕對比不上的，例如羅賓，她就是個西部女牛仔風，例如鷹眼密佛格，他就是十八世紀劍

客風，索隆走日本劍道加休閒風，香吉士絕對是雅痞風，連他在海邊都一定會穿花襯衫，絕不可能只

穿一件很普通的T-shirt在街上趴趴走，更別提到不同的地方全體人員會馬上換裝







　　好，我離題了，我的重點是，尾田除了對於畫面的要求及人物的造型設計，他對於如何感人這件

事，可是一點也不輸任何溫柔系的少女漫畫，我覺得尾田本人一定是對夢想這個東西有一番很深的人

生掙扎，於是，我認為海賊王簡直可以命題為”討論人類對於夢想這件事的所有態度”的故事





　　在裡面，每一個人都對自己人生的夢想有一個態度，有堅持大志的，像魯夫，有本來不敢追求夢想

，但受了魯夫激勵而奮勇向前的，如香吉士；有連夢想都不敢擁有還會嘲笑別人的，像鬣狗貝拉密；海

賊王裡面的壞人都有固定的特質，要不就是沒夢想，要不就是滅視別人的夢想。



　　　但是，有了夢想也不是那麼容易達成的，海賊王也很認真的告訴你為了夢想可能必須做出多少犠牲

，薇薇公主的故事就是最佳的辯證，魯夫在薇薇想要去阻止游擊軍首領時拒絕前進，因為他覺得最快達

薇薇夢想的方法，是去打倒大魔頭克洛克達爾，而不是東阻止西阻止，但這必須賭上所有人的性命，這

不是薇薇公主願意見到的，可是魯夫說”只賭上妳的性命是不夠的，就賭上我們所有人的吧！！”

　　



　　這是必須為夢想做出的犠牲，在達成夢想的路上，你別想走輕鬆兩全的道路，只能有不能後退的必

死絕心，這時候，鄉愿，兩全其美，都是太天真。　



　　但是，有時候我們又必須天真







　　像栗子頭老爹說的，”沒有膽子擁有夢想的人才是笨蛋！！”



　

　　這就是尾田在故事裡不斷反覆辯證的東西，天真的夢想與不要命的絕心勇氣，這兩個看似相違的東

西，會在每個人追求夢想的道路上不停出現，反覆掙扎拉扯，而那些個拉扯之中就會有許許多多感人的

故事。每一個角色為了心中所愛所珍視的東西所付出的一切，就是拉扯之下所誕生的產物，誰不會為了

這些故事動容呢？因為，誰沒有想要守護的東西，誰又沒有在守護珍視同時受過大大小小的打擊？





　　誰的生活裡不充滿了冒險與賭注？







　　所以我才說，我覺得尾田一定對他人生追求夢想的過程有著深刻的體悟，所以才可以畫出這些令人

流淚又感動的過程，那除了是草帽海賊團的故事，也是每個人追求夢想的故事！



　　當然，除了夢想之外，我們也不能忽略關於草帽海賊團裡伙伴們堅定的信任，以及各式草帽笨蛋們

的白痴笑料，這些都是海賊王缺一不可的重要關鍵。



　　如果你又沮喪又不開心，覺得人生沒有目標活得沒有價值，觀迎去看海賊王吧，突然你會充滿了能

量，覺得人生裡如果不能完成自己的夢想，那麼連笨蛋也不如啊！





























上面那張圖的來源是：http://www.wretch.cc/album/album.php?id=phaeton&book=3



　　　　　　　　　　全員出動！



下面那張圖的來源是：http://www.wretch.cc/album/album.php?id=deenband&book=13



　　　　　　　　　　伙伴的記號！！



最下面那張圖是：http://www.wretch.cc/album/show.php?i=deenband&b=13&f=1097866818.jpg&p=4



　　　　　　　　　　再也找不到這麼笨的一群傢伙了

我很少轉文章，但這篇文我真是愛極，實在很想留下來





如花美眷．似水流年

【唐諾】



●如何確認有人跟蹤你



年輕時從某本偵探小說或某部電影裡學會過一樣標準的屠龍之技，牢

記一二十年始終在心裡，卻永遠沒實踐的機會，那就是如何確認有人

跟蹤你——辦法是，馬上跳上一班公車，因為公共汽車走走停停，其

節奏是全然獨特的，跟蹤你的人，不管他是步行、騎腳踏車摩托車或

開車都非常尷尬，得不正常的跟著前進停止，非暴露自己行藏不可。





你把自己節奏跟整個世界錯開，便清清楚楚看出來變化。



長達一二十年漫長的生命時間，在我們這個不幸的國家裡，於公於私

一刻也沒被誰跟蹤過，我這算幸福呢還是老實講非常丟人非常沒成就

？倒是，我自己整個生活步調始終是這樣走走停停的，和周遭所有人

錯開來，別人坐辦公室時你一個人獨自在咖啡館裡，別人匆忙趕路你

站騎樓底下點根菸抽，別人酣睡你這才精神奕奕開始工作讀書云云。

整個來說，我以為自己正是坐公車始終沒下來過的人。



●什麼是會變的？

什麼又是不會變的？



香港了不起的導演王家衛極可能是華人世界中最會拍城市的人，近些

年，他壯哉其志的以《2046》這個一九九七香港回歸中國的歷史時間

加五十年不變政治承諾所得出的魔術數字為自己獨特的心事，問一個

著實不好回答的問題：「什麼是會變的？什麼又是不會變的？」我個

人因為某個偶然機緣，也間接被此一大哉問徵詢過，當然是沒能力回

答的。



但有一點我想我是了解的。王家衛和我同一年生，都是一九五八，這

個我們被拋擲但絕不可能改變的生命最原初數字為《2046》髹上了一

層難以言喻的不幸色澤。《2046》將是我們八十八歲那一年，正常來

說已死去再見不到彼時了，但也可能僥倖還賴活著卻想幹什麼都不能

，它他媽的正正好就在這兒，在光與暗的曖昧交壤之地，在你難以下

定決心to be or not to be的微光時刻，既不能像你知道此生再看不

到哈雷彗星這個宇宙流浪漢下一回到訪一樣，儘管心碎哀慟絕望但可

以因此瀟灑起來，也實在說服不了自己得拚命活著並擦亮眼睛好瞧它

屆時怎麼在除夕倒數計時後一夕大變——二○四六是我們進退維谷的

一年，一個把我們好好人變成哈姆雷特的魔咒，一個很討厭的時間符

號。



當然，尤其在台灣，我們早已學會所謂的政治承諾是不具任何實質意

義的，因此，你其實知道的，不是真的二○四六到達那一年，而是此

時此刻，就在這個數字浮現出來時，變化已悄悄展開了，你這輩子不

可能踩進同一個二○四六兩次。



電影裡，二○四六是一列轟轟然的列車，配備著甜美會掉眼淚的王菲

機器人服務員，但這是時間節奏未干擾之前的模樣。我總想二○四六

可能比較像我學會的那班普通公車，坐滿了或茫然或打盹的尋常人等

，它走走停停，在廣漠時間中兀自顛躓而行，只有你一個正好趴在車

窗邊，你看見了你和外頭世界不再跟一直以來那樣以相同的流水節奏

安然前進，那個怡人的平穩渾沌關係擊破了，你驚覺出變化，因此你

想到存留。



●你真美好，請你駐留



你真美好，請你駐留——歌德說，當你情不自禁講出這話，便是魔鬼

梅菲斯特現身要拿走你靈魂的時刻了。二十一世紀朗朗乾坤，我不確

知在今天除魅殆盡的現實世界中所謂魔鬼和靈魂是什麼意思（這會是

另一種不幸嗎？），但我確信會有某種懲罰從此如影隨形，跟著你釘

住你不放。



當然，心情好的時候、自覺頗堅強的時候、尤其還年輕禁得住累禁得

住餓的時候，這個懲罰何嘗不也同時帶著某種幸福感，彷彿你第一次

從時間鐵鍊中大赦出來，得到某種獨立的、驕傲的、如班雅明所說那

樣朝不保夕的自由。你再回不去那個舒適沒摩擦力的整體大節奏裡了

，也同時你被經濟市場的大生產線給放逐出來，透網金鱗，以何為食

？雖然如此，老實說你「暫時」還不那麼樂意回去，因為有東西那麼

吸引你，那是過往你和這個世界保持步伐一致時看不到的，就像列車

平穩行進時你意識不到周遭一切在移動在變化一般。時間，只有在打

斷時、在顛簸之中，在參差錯開的間隙裡，才彰顯著它豐碩的變化層

次。



●愛情終究不會是真正的答案



這種幸福感會一直滴答響著時鐘的催促聲音，你心知肚明，它不可能

撐太久，尤其禁不住人年老，畢竟這是很要求體力的。但《聖經》說

，不要憂愁吃什麼穿什麼，物質上的匱乏威脅暫時還好，此時此刻真

正比較困擾你的是孤獨。



可能正因為這樣子，在眼前變動不居的喧嘩萬事萬物之中，想找到某

個東西是駐留的、不會變化的，通常這種時候人的第一感選擇總是愛

情，一種正常時候我們曉得像箭矢般飛逝最快的東西，但愛情同時黏

貼著個狡獪的神話，總是和黃金、和鑽石、和星空諸如此類惰性堅硬

而且閃閃發亮的東西聯在一起，這大概是一代一代畏懼孤獨的人帶著

期盼編織出來並小心翼翼的保衛它傳遞它，我們要自己跟著相信，在

它狂亂善變的外表下一定因此戲劇性的包藏了一個最堅實不動的核心

，像颱風那樣。但愛情終究不會是真正的答案，它的真正功能其實只

是安慰，處理的是我們的孤獨，我們被整個世界拋擲出來那種自由的

孤獨難耐，像朱天心小說〈威尼斯之死〉中那位在東海岸獨居、在咖

啡館獨坐、在時間節奏裡走路、最終在街邊和一群散發著年輕汗味的

國中女生擦身而過都想談個戀愛結個婚的無聊中年男子。



●霍亂時代的愛情



霍亂時代的愛情——愈是劇變的歷史時刻，比方說戰爭革命或人朝不

保夕的瘟疫襲來，愛情總相應的發達起來，這個並非偶合的現象倒過

頭來成為一個可信可驗證的徵兆，供我們反向檢查一個時代的此種人

心。像今天台灣，便是愛情產業空前龐大的時刻，我們如今一年得過

兩次情人節，過得每個人傾家蕩產借貸度日亦在所不惜。



當我們睜大眼睛在眾裡想找到一個不變不動的東西時，很弔詭的，我

們的目光總被那些最急劇變化移動的東西給吸引住，彷彿某種否證、

某種負面表列、某種刪除法，這是我們對某種珍愛事物的恍惚，不敢

置信亦無法窮盡時候常用的方法，我們甚至還主動的搖一搖它，看它

是否真的不變不壞，果然很多愛情便這樣子提前被搖壞掉酖酖這裡，

我莫名其妙想到的居然是波蘭哲學家科拉科夫斯基一九七五年那篇〈

什麼是社會主義〉的著名短文：



社會主義不是這樣的社會：



一個「犯了罪」的人坐在家裡等警察來。



一個人不快樂因為他說了他所想的，另一個人快樂因為他不說他心裡

所想的。



一個人過得好因為他完全不思想。



社會主義不是這樣的國家：



它要求所有的公民在哲學、外交、政策、經濟、文學和倫理方面，都

有共同的看法。



政府規定公民的權利，但公民不能規定政府的權利。



政府永遠在問人民之前就已經知道人民的意願。



哲學家和作家所說的話永遠和將軍部長一樣，但總是比他們慢一拍。



議會選舉的結果永遠是可預期的。



這種這個不是那個不是的刪除方式，於是便不僅僅是尋找的方法而已

，它更重要毋寧是一個美麗堅貞的淨化儀式，打碎假的，讓那個唯一

真的燦爛的浮現出來，如果有的話。



然而，當作為找尋主體的我們自身也不斷在移動，所謂的不變不動又

是什麼意思呢？於是，真正不變不動的東西，最終必須是某種「流逝

」，是列車不斷前進時從窗外掠過、朝後退的那些東西，它若會發出

聲音，依著名的「都普勒定律」，頻率會隨著後退降低，音波會變長

，也就是說它的聲音會一直低沉嗚咽下來直至消失，天文物理中，宇

宙間所有星體彼此不斷遠離的紅位移現象，便是這樣一首悲傷的歌，

用光波唱出來。



●我們唯一可靠擁有的

便只是記憶



一棵老樹砍倒了，我們才發現它的存在；一家咖啡館關門了，我們才

開始回想和它相處的時光；一條美麗的圳溝填掉了，我們才開始為它

寫詩寫小說、找過去不經意拍到的老照片，甚至真的畫出它來。



波赫士講得對，現在只是個數學點，沒有實體亦不占空間，我們站著

的地方其實是過去；時間是一道河流，而且是布拉德雷講的從未來流

向我們的逆向之河，「我們總是溯流而上，而未來轉變或溶解為過去

的時刻，就是現在。」我們唯一可靠擁有的便只是記憶。而波赫士還

不忘再強調，記憶很大一部分係由遺忘所共同鑄成，另外還有夢境。



如此，記憶的最深最精純之處，唯一不再變不再動的東西大概就只能

是死亡了，時間河流的終止那一站，如但丁在《神曲》書裡時間老人

的故事說的，裂縫滲漏的淚水集成為冥府的忘川。波赫士說，他可

以想像一個沒有空間的世界，但他沒辦法想像一個不存在時間的世界

，是時間讓生命成為這麼一個永遠費解的巨大美麗的謎，人們習慣把

時間和空間平等並列，那是對時間的不恭敬。



一樣的，我們想像自己站在現在這個不可能立足的數學點上，把未來

和過去並列，賦予同等份量的矚望，也是對過去的不恭敬。



●最深澈幸福、最堅定承諾裡

一定得有的死亡芬芳氣息



如花美眷，似水流年——幾年前，朱天心曾以這兩句祝福一位好不容

易才結成婚的老朋友，大喜的婚宴上，看到這紅包袋子上的題詞，老

友臉上閃過一絲狐疑之色，似乎察覺不祥。他其實是對的，這裡頭的

確有著死亡，最深澈幸福、最堅定承諾裡一定得有的死亡芬芳氣息，

如沒藥的香味，如夏天的風吹過盛開的荷塘。



八十八歲的二○四六，老實說，是不值得等的，八十八歲一定是個太

老的年紀了，那是納布可夫所說的安樂椅年紀，被死亡所包覆所保衛

的怡然年紀，如果還有什麼想知道的，大概就像八十幾歲的布紐爾在

他自傳末章〈白鳥之歌〉說的，他只盼望每隔一段時間，能允許他從

大眠中醒來，讀讀當天報紙，知道世界依然運行如常，人類還存在，

這樣就夠了。



另一位也八十幾歲的老先生也如此為他自己年輕的第一本書作序：「

我那時候喜歡的是黃昏、荒郊和憂傷，而如今則嚮往清晨、市區和寧

靜。」



【2004/12/06 聯合報】

我今天做了許多事

拖了自己的房間和客廳,洗貓,洗了兩批衣服,換洗床單

做不做不知道怎麼搞的就四點了

做家事的時候可以很安靜

然後覺得自己很篤定



其實我一點也不覺得自己篤定

我只是想念你



因為我想到你說的話

我硬是要認為這是你願意在我面前小小的揭開自己的證明

於是明明自己一恍神就落了淚

卻也得偽裝得堅強



我認識的你

是用沒有信心留長久許諾來展現你的不安

你跟我是截然不同的

我的不安是害怕失去,但我從來不擔心自己無法停留

但你的不安與我恰恰相反

你是害怕自己會忍不住不斷的離去



不斷的離去



也許是我胡亂猜測過了頭

但我總想像你才是那個隨時準備逃走的人

你的精神因為自己無法安定而永遠無法信任

最安全的莫過於在一個對方信心比你強的地方,安靜溫柔的睡去



把行李放下來

努力對抗血液裡跳動不安靜的基因

因為對方的信任而信任自己



我不知道我做不做得到

這是一場不安全感的比賽

一開始明明是我想逃跑的

但現在已然變成這樣了

我便得比你更堅定



我害怕我那天在的質疑會傷害你

我也明白那確實傷害了你

你也許會黯然的覺得,終就事情還是長成你想的那個樣子

這世界轉動得太快,不會有什麼為了你停留

即使我只是為了安撫自己小小的不安,這都是不該出現的動作



我明白的



做下去以後才恍然明白



愛情的質地就是這樣的

細小的太多不能說

即使我老覺得跟你在一起我應該是一個明朗的樣子



但是有太多不可說不可說

我們只能因為體貼對方而默默的做著

然後在並不清楚是不是有效的情況下

矇著頭相信著



必須要這樣小心翼翼相信著

把自己的最害怕的地方放在那危險的懸崖邊

因為相信對方會拉住自己,也相信自己會拉住對方才行

要這樣才走得過去的

我相信愛情生活的本質就是這樣子的

就算是眼睛被矇起來什麼都看不見

但還是要相信對方

這樣就可以閉著眼睛一起走過一段又一段的鋼索,而不會掉下來



有一天

突然把眼罩掀開

發現竟然走到了



一起相信牽著手走過了好長的狹谷



然後很感動又感感激



就算是必須要分開也沒有關係,是揮揮手也可以微笑的繼續走下去






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幾天前寫的





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其實我從來沒有看過《情書》這部幾乎所有人都看過的作品

大概跟我有一種討厭跟風的莫名脾氣有關



因此,《四月物語》應該算是我看的第一部岩井俊二作品



這時也才明白情書是用什麼樣的質地變成了某一種暢銷經典



岩井俊二絕對是一個非常耽溺在青春美感裡的人。



(是的，以下是有劇情的，沒看過又想看的人，等你看過再來看這篇碎念吧）



在前半場,我幾乎以為這是一部在講一個人過日子的女孩的故事

那些孤孤單單的場景都好熟悉

一個人在櫻花雨底下搬家、一個人煮東西、一個人看電視吃晚餐、一個人騎著車去買書、

因為害羞而無法好好完成的自我介紹

無所謂又有所謂的參加大一社團

(在看這些片段的同時,誰不會回想起自己剛進大學時青澀又膽小的笨蛋樣呢？

就算很開朗也是硬裝出來的開朗,因為很想快點成為受歡迎的人而努力演著開朗)



看起來女主角松隆子，在裡面一開始是一個怪怪的,有點孤僻又內向單純的小女生

好像對這世界有點適應不良似的

跟旁邊的人有禮卻溫柔的疏離著

似乎不知道為什麼生活在這裡，很莫名其妙的做一切事

參加社團也是被同學拉去的，但不知道為什麼拒絕週末同學邀約，寧願一個人百無聊賴地去看電影

特別愛跑一家書店，怯生生的卻超級無道理地愛買書

難道她只是一個有點人際適應不良症的文藝少女嗎?



就在我幾乎確定這部片就這樣了吧，只是一部淡淡在說一個孤獨少女的故事

突然劇情就轉彎了起來



松隆子說"我只是想過一點不一樣的生活"



跑到東京念書的學長，他念的武藏野大學，還有他打工的武藏野堂書店,

跟去看的一部似乎叫做"xx武藏復仇"之類的電影

小女生又很堅定的聲音說"後來對我來說，武藏野就是學長站在原野裡彈吉他的樣子

,武藏野,武藏野,武藏野"



"武藏野"



這三個字有了小女生意志的魔力

"於是成績不好的我,竟然考得上東京的大學"



觀眾突然明白了過來

在怯生生的少女身體裡，原來住著這麼青嫩卻又堅定強大的力量

用一種小女生的方式

默默的、很努力的、很膽小卻又很綿密大膽的,

像不說話努力工作的工蟻一樣拼了命只為了離心愛的人更近一點點



只要更近一點點就非常開心

只為了更近一點點就可以非常拼命



於是那些不合理的行為都有關聯了

都是少女心目中又小又漲大的秘密



然後最後一場戲就安排得美妙極了



已經不知道第幾次在書店裡買書的女孩,竟被學長認了出來

很害羞又很開心的被認出來了,像被看穿什麼一樣竟驚慌得想逃走

但是突然下大雨了

因為太驚慌了竟然也不敢在書店留下來

急急想騎腳踏車離去

好心又溫柔的學長說"我借妳一把傘好嗎?"

少女很害怕的說不用了不用了,快點騎車離開



可是雨真的太大了啊

騎到一棟大樓前面的時候只好停下來

從大樓裡準備要回家的好心伯伯借她雨傘

她怕擔誤人家的時間

還說"請等一下，我去買一把傘，然後馬上把這把傘還你"



很不厭其煩又緊張的回到書店

學長對不起我要跟你借傘了,

這把傘是跟路人借的,因為雨太大了我回不了家非借傘不可

說明又說明，很怕學長誤會似的

學長只是很明朗的拿出了很多把傘，說是客人落在這裡的，挑一把沒壞的吧

於是在屋簷下他們一枝一枝的挑，雖然傘都是壞的，但學長很溫柔很堅持的說要挑一把好的給她



"我一定會還你的"



"不用了啦"



雖然覺得此刻就是永恆了吧

竟然可以跟學長說那麼多話，而且他還體貼的為我挑傘



少女的心臟都快跳出來了



飛奔回剛剛的大樓，離開書店那令人無法呼吸的場景

把傘還給好心的伯伯

打著學長借她的傘（紅色的，有一點點壞掉的，學長說，妳看起來就是會挑這把傘的樣子）

也許沒什麼特別的意思(一定只是好心借我傘而已)

但是對著雨，突然就露出一個好美好美的笑容





故事就結束了



岩井俊二好厲害啊

他怎麼可以這麼細緻的掌握了關於那種前進也不是後退也不是的心情呢

怎麼可以這麼精準的抓到那種暗自竊喜又不厭其煩，只怕對方看穿的心情呢



明明就好喜歡,卻又好希望藏得好好的

明明心就快要跳出來了,卻又快點裝出沒事的樣子



然後我們就帶著笑,回憶自己關於青澀戀的心情

很滿足又悵然若失的離開了戲院



把那種很難說清楚的，關於初戀，關於暗戀等等青春有關的東西揉進了回憶裡

全都變成了，四月物語一開場那個飛滿櫻花雨的春天午后。



這絕對是美學耽溺的

非常日系的美學細膩耽溺

但誰說這樣一個小故事不是一部好作品呢？











--



《四月物語》是岩井在1989年的作品

　距離現在好久了呢

　那時候，我差不多也才要上大學吧

　留著跟松隆子差不多的髮型，雖然沒有田邊誠一這樣帥的學長

　但突然就會想到很多很多，關於，青春之類的東西



現在在長春戲院重映著,有空的人可以去看看:)



--

各位親愛的版友們

不過你是從我原明日報站台過來的,或是你是新朋友

有空的話,到我留言版留個言吧:)

我想知道是不是大家都過來了:p



最近想振奮寫論文

天氣冷了起來

看來我熱愛的秋天是過得很快的

秋天開始我就常生病,病到幾乎一個月有兩個禮拜是昏沈的

自己都不明白怎麼回事

後來就覺得我應該寫一個關於醫生的故事,因為事實是看了太多各式各樣的醫生了...

但我話說太多了,發了很多願都沒完成

我是完成度低的大話王.....orz

有時候只是煩燥，



我想要一個這樣的開頭。



不,其實我做了兩個開頭：



一個是這樣的

"我們之中,有幾個不是來自於這個城市

但後來不知道為什麼,都在這個城市生活了



我們有著,與這城市又遠卻又近的距離

那距離就像我們彼此,總是因為太靠近而有了一點不大不小的傷害"



我覺得我的青少年像沒有過完似的

總夢想著一群人似的青春年歲,

我偏好著一群人懷著同樣夢境前進時的美好情景。



另一個開頭則是這樣的

"我總覺得自己跟著這個城市一塊兒長大的

　 一種既碎劣又崎嶇成長

它從來都不完整,也絕不溫柔蘊藉"



記憶永遠都是潮溼的，

王家衛是這麼說的嗎？




那天看了一部有趣的電影，裡面說著：

"每個作家都對自己的家鄉有著不可解的鄉愁"

於是鄉愁的巨大矛盾就變成了創作 。


於是我回想起我自己的矛盾，

我的世界不是崩解在家庭裡

而是在身體跟愛情

於是我的記憶裡當我認識這些的時候,它們就永恆的遁入了黑暗之中

每當我回想起來,它們都是陰沈溼潤的調子

來來回回的光影幻幻,像花樣年華裡永遠走不完的那截樓梯



我發現太光明便無法書寫

當我將一切安頓妥切的時候文字便也休息

它們因為被摸順了毛而乖乖睡著

不管是荒夜或白天都不想任何動作



當寫完了那份報告我自信滿滿

雖然手受了傷但自以為暫時擁有了向前的動力

翻開書才知道惘然

因為煩燥始終不曾離身,於是跳躍著又有了書寫的慾望

我想分辨著,分辨這書寫或只是慾望



我想著當我少年時在那裡偷偷嫉妒的樣子

咬著指甲覺得自己被世界遺棄

很多的片段不知為何變得清晰

包括我們背著書包穿著制服屬於胖女孩的高三夏天

還有在太陽底下同學以為我染了髮的瞬間驕傲

以及那個被以為設計過的髮型

畢業前在獎台上的失控哭泣,突然在那瞬間明白了妳們也都不是壞人

只是莫名其妙的跟自己過不去於是也跟妳們過不去了

就這麼明白了過來

明白了過來



成長本來就從來都不輕易

很久以後回來看才覺得那像是一種爬行在蛹道裡的感覺

微微的有亮光

總是又哭又笑的

自己從來不知道明明在大起大落裡頭

總是要過了才明白已經過了

一灘又一灘的險巇





然後一層又一層的蛻皮



突然也就明白回憶是最快速引我進入文字的通道

因為踩踏到了那潮溼的陰暗

突然往下挖深及描述的能力就瞬間拾起

因為我真的沒有能力描述現在

正在經過的此刻,總是你你你我我我的

一串流水帳

因為總抽不開來看那千絲萬縷

陷在裡頭只是五彩繽紛的顏色與滋味



這也是記憶之所以魔力的原因



也是書寫的源頭



怎麼迅速的從現實中拔開描述它們

也許是我此下該盡力的



於是也才發現寫作的難處,




我現在開始去整理以前那些不敢面對的紋絡肌理





才發現盒子一打開竟也有數不清的好多條





尤其是高中





我突然覺得少年時代培育出來的友誼有時候非常荒謬


其實我們根本不知道那些為什麼是友誼


只是裝做大人的想要維持一段友誼


然後就是很原始的衝撞


於是懺情錄之所以流行就是這樣


我們總是在更懂事了以後回頭過去看那些模模糊糊的剪影,然後發現時間就這樣過去了





什麼也沒留



你想要貼近最真實的友誼的時候


發現正因為其實那友誼是建立在一種渾然無覺的社交性行為上


於是當個人生命滲透的時候


真正認同彼此可以給予彼此支持的人呢?


付之闕如





那也許不是少年時的友誼供得起的





也許有的人有


但那需要一股子不想醒來的傻氣





我自以為是的這麼認為著



也許關係裡都要這樣,一直定義,一直不想醒來,一直傻氣下去





當我書寫這些懺情的時候都很輕易


但要怎麼把肌里還原成小說,就萬番艱難了


(這時我總想到你,你也許在友誼這一塊一直是誠實的


而且你一直都很相信時間


我不明白為什麼,但你一直是這樣,於是在這裡也許你不會有那種勉強出來的尷尬





很難,但我想做


總覺得自己該做了


散散的寫作著不會有什麼前途


我想寫一點自己對得起自己的東西


於是明白小說就是在那裡來來去去的呈現





我得深入到肌里去,而且不先把答案告訴自己


寫得讓讀者也進去以後


再告訴他們其實我對生命竟然做了什麼






我想先用一種質樸的方式寫著





但我也想要有美感的浸潤





所以,我想先從我的最矛盾開始寫





最矛盾的





練習先紀錄,然後進去來去



圖:
Patricia Garcia Silva :酒吧老照片